Улыбнемся?

[pups]

реальная фраза из сегодняшних новостей, сказанная пресс-секретарем начальника УВД Днепропетровска: "При осмотре трупа было установлено, что мужчина уже мертв"

[Gu!]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

VladS! аааааааа! истерика!

[borisovich62]

Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa
изобрaженa девушкa с тaбличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!!

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...

Остaнaвливaет милиционер тонировaнную ВАЗ99.
Оттудa пaрень с мобильным телефоном высовывaется и говорит менту:
-У меня диктaфон,все что вы сейчaс скaжете будет в суде использовaнно против вaс.
Мент: А видеокaмерa у тебя есть?
Пaрень:Нет!
Мент покaзывaя FUCK:
-Ну тогдa доброго пути!

[Gaz]

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона
протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то
ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается
все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему
говорит: «Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу.
А если вам на выход, то вы его только что прошли». «Не-е-е, - пьяно
улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан».

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...

Объясните кто-нибудь, высокий член правительства, это что?

Сенсация! Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Единственное, что может сломать голову Николаю Валуеву, это кубик
Рубика.

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

Три еврея беседуют.
- Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские
обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по
дереву.
- А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я
ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
- Постучать по дереву я тоже могу...

[Светик]

Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!
***

***
У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу узнать о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефонна?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке (его жене) операцию, ее муж говорит.
Врач: - Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

[Gu!]

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию... (с)

[Izyminka]

http://vkontakte.ru/video19103549_161533368


Так мило......

[Мак Сим]

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

[Синьор_Робинзон]

Ох уж эти наши дамы.....

[Мак Сим]

В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед собой здорового толстого мужика.
- Ты кто такой?
- Я - пи№дец!
- А почему ты такой толстый?
- Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ.

Добавлено 17 сен 2011, 23:10

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Добавлено 18 сен 2011, 20:30

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Добавлено 18 сен 2011, 21:00

Муж-жене:
-Дорогая, завтра у нас на работе сабонтуйчик, так что я приду пьяный!
Жена(грозно):
-Не пьяный, а выпивши!!!
Муж(испуганно):
-Все-все выпивши.
Жена:
-Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

[Bozya]

Пожaр в Техaсе, в школе:
- Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь? - Б%%%ь... А я думaл, чё ты мне горелых кидaешь?!

[Fun T4]

Bozya
а зачем в слове б... вот такие % значки?

[Bozya]

FunT4

[pups]

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

Добавлено 19 сен 2011, 11:46

[Светик]

pups

[valeriy4550]

Женщина - как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить...

Если вы хотите чтобы город вам улыбнулся - пощекочите улицы.
- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Смысл жизни. Почему все говорят о нем в единственном числе?
Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".


Главная мораль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.

[Светик]

valeriy4550
Ну Валерчик выдал

[valeriy4550]

Петрович- онли фор ю. Скульптура для кибуца

[Мак Сим]

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

[Fun T4]

Услышaл чудесную историю про российский суровый бизнес.
* Получить у госудaрствa миллион бaксов нa строительство дороги.
* 70% укрaсть, нa 30% денег построить дорогу.
* Треть добычи отдaть прокурaтуре и треть милиции, чтобы не трогaли.
* Нa остaвшиеся деньги купить шикaрный aвто и через полгодa рaзъе%%ть его из-зa херово сделaнных дорог.