Улыбнемся?

[Валерик]

Для Валерика-
Звонок по телефону: - Здравствуйте!А Катюшу можно услышать?
- Хм... Катюшу?
- Да пожалуйста.
- Ра-а-асцветали яблони и груши..

Поржали напару

[valeriy4550]

Валерику;

Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!


я баночку чеснока отработал ,или еще грузить ?

блондинка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, а через полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете, я утону?

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристаёт к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай будем просто друзьями.
— Ладно, тогда давай сходим за водкой и снимем на вечер девочек.

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Кто ты?
— Я добрая фея.
— А чего с топором?
— Да настроение что-то не очень...

— Ты чего такой грустный?
— У меня котёнка молнией убило.
— Это как же?!
— Да я куртку застёгивал, а он голову убрать не успел.

Идёт корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная Шапочка лежит. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою её молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, вымя ей в рот суёт. Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
— Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

[Валерик]

valeriy4550
Заезжай ещё за баночкой---до следующего урожая отрабатывать будешь!!!!

Добавлено 16 окт 2011 17:41

valeriy4550
Заезжай ещё за баночкой---до следующего урожая отрабатывать будешь!!!!

[FLEKS]

valeriy4550

[valeriy4550]

Валерик
Может вы мне в гараже фуфаечку на пол кинете и я там поживу недельку ?
Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
— Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
— А почему?
— Она от трения растаять может.

Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня всё это достало! Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Тётка звонит в службу спасения: во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— В общем так, меня зовут Коля, пса — Кефирчик. План действия такой: вы берёте ружьё, встаёте у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Всё понятно?
— Всё, только зачем я у окна, с ружъём?
— Это на случай если упаду я: мочи Кефирчика!

Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка... Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка. Только носила она её мясом наpужу.

Идут папа и Вовочка по зоопарку.
Папа: "Вовочка, смотри, зебра"
Вовочка: "Это не зебра, это мелированная лошадь"
Папа: "Это твоя мама — мелированная лошадь, а это — зебра."

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
— Слушай, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
— Да не слушай ты эту дуру, она же считает "туда" и "обратно"!

— Я на права не сдала.
— Что завалила? Практику или теорию?
— Пешехода завалила...

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

[Валерик]

поживу недельку ?

Там пару месяцев жить можно, только водку докупать придеться.

[valeriy4550]

не.. пару месяцев не смогу.. от водки изжога будет

[Bozya]

valeriy4550 не сцать, знаим мы как с ней бороться, так что уместе не пропадём

[FLEKS]

куме а шо тяжелее килограм пуха или килограм камней.Та шо вы куме детский сад развели - оно одинаковое по весу.Ну то тресните себя в голову килограмом камней а потом говорите

[Светик]

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда
командира: "Впереееед, орлыыыыы!" Все бросаются в атаку. Одесситы
продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к
окопу и истошно орет: "В чем дело?!" Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...

Добавлено 17 окт 2011, 04:35

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят
две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел док-
тор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!

Добавлено 17 окт 2011, 04:41

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство
обороны!

[Gaz]

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам,
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"

Всё самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря
равнодушным, которые не мешают.

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой,
совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно
пробраться в женскую баню.

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор
разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

[Светик]

Gaz

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор
разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.[
я под столом,правда жизни

[borisovich62]

— Пап, вот тут в учебнике истории пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он вздохнуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум... Интересно было бы на себе это почувствовать!
— Вот женишься, сынок, и почувствуешь...

[Gu!]

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.

[manchester]

Мужики без обид.......

Три девицы под окном размечтались вечерком:
Мужика как заманить, на себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.
Кабы я была царица, - молвит младшая сестрица,
Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день.
Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака.
Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица,
Мужа б своего одела от Версачи и Кардена.
Был бы он другим примером, самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил даже майки из шиншил.
Муж, одетый лучше всех - вот супружества успех!
Сестры, что это за бред?! - кричит старшая в ответ,
Одна мужа раздевает, а другая одевает!
Мы б отправились в круиз, поначалу, знать, в Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам, после Вена, Амстердам.
Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи, да всю правду доложи,
С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал?
Мать их так им отвечала: Я гимназий не кончала,
Но проживши много лет, могу дать один совет.
Чтобы пес ваш не кусался, на людей бык не бросался,
Чтоб петух топтал исправно кур налево и направо,
Чтобы ваш козёл-урод, не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно, знай: кормить скотину нужно!

[jeka s]

[FLEKS]

[SHOOTER]

[Gu!]

Добавлено 17 окт 2011, 23:56

очень нравится этот "баян"
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bQkTbSBZY9s[/youtube]

[Fun T4]