Афоризмы :)))

[Конфета]

[shorec]

Бывают же люди,
после разговора с которыми на душе так тепло
и на мир уже смотришь совершенно по-другому...

[Синьор_Робинзон]

1.Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
2. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
3.Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

[Светик]

*Любимого человека надо любить, просто любить — и всё. Хочешь кого-то воспитывать — купи собаку!
*Государство — это организация, приватизировавшая родину.
*Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!
*Сто грамм не стоп-кран: дернешь — не остановишь!

[Gaz]

Афоризмы про женщин

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Пеpевод - как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.

Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

Привлекательные женщины отвлекают.

Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.

Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Кто хранит свою девственность до свадьбы, рискует с ней выйти на пенсию.

[manchester]

Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты

[Fun T4]

Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой 'такой'?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

[Fun T4]

давно пора менять свадебные традиции - вместо букета лучше бы подбросить девочкам неженатого мужичка

[ojgens]

Что жизнь, если ее не прожигать - она сгниет.
Жизнь - штука хитрая, поэтому удобный случай подворачивается, как правило, в самый неудобный момент.
Если вы не смогли сделать свою жизнь прекрасной, значит жизнь “сделала” вас.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

[Fun T4]

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

[Bacha]

прикручивая двери в ванную (оборвало петлю ) , вдруг чего-то вспомнилось ...не могу отнести это к афоризмам, но куда-то запостить охота. Решил сюда звыняйте если шо

В городе Попасная
Есть улица Опасная
5 минут постой
И карман пустой

пока печатал еще вспомнилось

Станція Ромни - стань, віддихни

[Синьор_Робинзон]

Если мужчина зевает с неприкрытым ртом, то он показывает своё безкультурие. Если женщина - то свои возможности.....

[ojgens]

Борьба за миp - это как секс за девственность.
Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.
Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка…
Это женщины пусть моются, а мы, мужчины, умеем чесаться!
Наша наука, утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.
Если женщина говорит что она тебя любит, то это еще совсем не значит, что она любит только тебя.
у женщины нет недостатков, пока не похвалишь ее перед подругами.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа...
Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости и просто так.
Лучше поклониться десяти порочным женщинам, чем не ответить на поклон хотя бы одной достойной.

[sky-dnepr]

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
- В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

[Конфета]

sky-dnepr, очень люблю эту притчу, спасибо

[ojgens]

- Дольше всего приходится думать над тем, что потом назовешь необдуманным поступком!
Довольно просто сказать: «Ну и дурак же я!», но как трудно заставить себя поверить в то, что это действительно так...
Друг - это человек, который знает о тебе все, но при этом все еще не считает тебя сволочью!
Ничто нельзя назвать плохой новостью, пока нас не касается.
• Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

[Gagarin]

Если безобразие нельзя предотвратить - его нужно возглавить...

[S A M]

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
- Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
- Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
- Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
- Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
- Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
- Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
- Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
- Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
- Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
- Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, умные два-три раза;
- Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным одноклассником, умные с фаллоимитатором;
- Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, умные когда сами захотят;
- Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру, умные медицинскую энциклопедию;
- Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, умные не верят никому;
- Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, умные отправляются по магазинам;
- Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, гордятся тем, что имеют;
- Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
- Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, умные сидят на диете;
- Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, умные своим собственным;
- Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, умные как к части жизни;
- Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие презерватив, губную помаду.
- Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, умные в Дарвина

[Gaz]

Купил человек себе новый дом — большой, красивый — и сад с фруктовыми деревьями возле дома.
А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.
Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с помоями.
Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу.
Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: ?Наконец-то я достал его!?. Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:
— Кто чем богат, тот тем и делится!

[Конфета]

Gaz,