Улыбнемся?

[Мак Сим]

Cubano
меня просто порвало вот же зажрались

[ferolle]

Cubano
Насчет японцев-это круто! Не знаю плакать или смеяться, Сначало ,теперь

[maliw_76]

Татьяну с мигалкой не пропускают!
http://www.youtube.com/watch?v=eEm7hCKn ... re=related
помыть машину
http://www.youtube.com/watch?v=-zkJgq5NULg

[Конфета]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=-LpAtPV14Wk&feature=player_embedded[/youtube]

[yustos]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=gUFcWwDbtQw&feature=colike[/youtube]
Нашел прикольные дорожные испытания VW - жесть

[SYNCROвод]

[Gaz]

Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько неприятностей?

-А вдруг даст?- подумала Любовь
-Должна дать!-ответила Надежда
-Конечно даст!-подтвердила Вера
-Пива нет!- сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что
у супругов должны быть общие интересы!"

Жена, застав мужа за сексом по телефону: "Ну тогда и ужинай по памяти!"

[Мак Сим]

у Вас дома тоже ковровое покрытие на полу?

[valmir]

Паркет но тут свои проблемы

[Мак Сим]

Паркет но тут свои проблемы

[Jurix]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=llPG0_y_Wa4&feature=related[/youtube]

[Gu!]

Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина , способная на такое, - способна на все…

***
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел…

- Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно…

***
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

***
"Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…"

[Gaz]

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и
то же.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью -
их две.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень
обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»...

В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

[Виктор С]

Светотюнинх [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7UXKj3aNBRI&feature=player_embedded[/youtube]

[ALEX VL]

Jurix
Мне бы такого кота,и тещин ротвелер был бы не страшен

[borisovich62]

[seregabandit]

МУЖ НА 50-ЛЕТИЕ ЖЕНЫ:
-Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 50, КОГДА ТЫ СТАЛА КИСЛАЯ КАК ЩИ.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 40, КОГДА ТЫ БЫЛА КРЕПКАЯ КАК КОНЬЯК.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 30, КОГДА ТЫ БЫЛА ИГРИСТАЯ КАК
ШАМПАНСКОЕ.
-Я ПЬЮ ЗА ТВОИ 18, КОГДА ТЫ БЫЛА НЕЖНАЯ КАК ПЕРСИК!
ЖЕНА ПОДНИМАЕТ ОТВЕТНЫЙ ТОСТ:
-Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 18, КОГДА Я БЫЛА НЕЖНАЯ КАК ПЕРСИК,
КОТОРЫЙ ДОСТАЛСЯ ТЕБЕ НАДКУШЕННЫМ.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 30, КОГДА Я БЫЛА ИГРИСТАЯ КАК
ШАМПАНСКОЕ, ОТ КОТОРОГО ТЕБЕ ДОСТАВАЛАСЬ ТОЛЬКО ПЕНА.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 40, КОГДА Я БЫЛА КРЕПКАЯ КАК КОНЬЯК,
КОТОРЫЙ ТЫ ПИЛ НАПОПОЛАМ С СОСЕДОМ.
-Я ПЬЮ ЗА СВОИ 50 — КОГДА Я СТАЛА КИСЛАЯ КАК ЩИ И ТЫ БЫ И РАД ПОХЛЕБАТЬ - ДА НЕЧЕМ!!!

[SHOOTER]

чуток.. [spoiler]Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!..
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!

Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.

- У нас в доме живут одни клаустрофобы..
- С чего ты это взял?
- А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное

"Деньги не сделают вас счастливее.У меня сейчас 50 миллионов,но я так же счастлив,как и тогда,когда у меня было 48миллионов". А.Шварценеггер

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица....похоже, скоро будет война.

Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

женa спрaшивaет мужa:
-Дорогой a прaвдa, что зaяц сaмое глупое животное?
-Прaвдa зaйчик.

На уроке:
- Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
- А как вы узнали, Марь Игоревна?
- Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?

- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в
День студента я тебе дам?

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, бл/дь, жду пока ты отзвонишься!

- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.[/spoiler]

[кацык]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=9x17FJi75oU[/youtube]

[passat]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 3xZe5fUCLo