Улыбнемся?

[vit]

Ой не знаю....времени монго хочу носки учиться вязать так зима заканчивается.. [/quote]

ЭКСПЛУАТАЦИЯ МУЖСКИХ НОСКОВ

Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они “дышали”.
Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
После ополаскивания не старайтесь отмыть таз – это не поможет.
После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
Не развешивайте носки по стульям в комнате – это неэстетично!
На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
Еще одно старое чистящее средство для носков – влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
Новые носки первые 2 – 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом – их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один – два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.
Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать – то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте – нет ли на них чего лишнего.

[manchester]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=wDo-dKClKdM&feature=player_embedded[/youtube]


Одна цыганская легенда гласит, что Бог так полюбил цыган за их веселье и талант, что не стал привязывать их к клочкам земли, как другие народы...
[spoiler].... а подарил для жизни весь мир. А потому цыган можно найти на всех материках, кроме Антарктиды.

• Одно из самых интересных цыганских понятий – это понятие «скверны». Оно связано с нижней частью тела замужней или просто взрослой женщины. Достаточно ей над чем-нибудь пройтись, как это место становится «оскверненным». Одежда, которая носится женщиной ниже пояса, и обувь автоматически считаются «осквернёнными». Поэтому в женский национальный костюм у многих цыган мира входит большой фартук. И по той же причине, чтобы не быть оскверненными, цыгане предпочитают жить в небольших, одноэтажных домах.

• Только 1% российских цыган кочует.

• Короткие волосы у цыган – это символ бесчестия. Волосы остригали изгнанным и изолированным. До сих пор цыгане избегают совсем коротких стрижек.

•Медицине неизвестны случаи заболевания лепрой в среде цыган. То есть, цыгане не болеют проказой.


• Цыгане понимают многие простые фразы, произнесённые на хинди. Поэтому цыгане так любят некоторые индийские фильмы.

• У цыган есть «нежелательные» профессии, которые обычно скрываются, чтобы не «выпасть» из цыганского общества. Это, например, фабричная работа, уборка улиц и журналистика.

• Как и каждый народ, цыгане имеют свои национальные блюда. С древних времён цыгане жили в лесу или около него, поэтому питались пойманными на охоте зверями — зайцами, кабанами и прочими. Особенное национальное блюдо цыган – ёж, жареный или тушёный.

• Носители цыганских генов называются романо рат. За романо рат признаётся право, если они захотят, стать цыганами. Романо рат являются гитарист группы «Rolling Stones» Ронни Вуд, Сергей Курехин, Юрий Любимов, Чарли Чаплин и Анна Нетребко.

• Слово «лавэ́» в русском жаргоне заимствовано из цыганского языка, где имеет форму «ловэ́» (цыгане не «акают») и значение «деньги».

• Серьга в одном ухе у цыгана означает, что он единственный сын в семье.

И ещё о цыганах...

Слово «цыгане» у многих ассоциируется с такими понятиями, как свобода, вольность. На самом деле в цыганской семье царят довольно строгие нравы.

Цыгане, выходцы из Индии, где бы ни появились, вели обособленный образ жизни – они везде чужаки. Но те, кто задерживался надолго в той или иной местности, с годами перенимали обычаи коренного населения. В России живут в основном русска рома (русские цыгане) и сэрвы (украинские цыгане). Цыгане-мадьяры из Западной Украины и среднеазиатские цыгане-люли приезжают в Москву в поисках работы.

Цыгане различаются по вероисповеданию – в России и Украине в основном проживают православные христиане, но встречаются мусульмане и католики.

НИКАКИХ ДИСКОТЕК!
Браки у цыган заключаются довольно рано: старшие боятся, что молодежь «разгуляется и испортится». К тому же более юная девушка быстрее привыкает к укладу семьи мужа.

У цыган не принято ходить на свидания, на дискотеки. Обычно молодежь знакомится на свадьбах родственников и других торжествах. Родители, разумеется, присматривают будущих супругов для своих детей, но чаще выступают в роли советчиков, а не диктаторов. Каждому отцу, каждой матери хочется, чтобы семья, с которой предстоит породниться, была уважаемой, благородной и порядочной. А если богатой – еще лучше. Но насильно никто замуж не выдает.

Жизнь среди своих предполагает информированность обо всем. «Цыганская почта» знает, где подросла красавица и куда можно засылать сватов. Как только сын намекнул родителям о своем выборе, начинается приготовление к сватовству.

Иногда это отдельное праздничное действо со своими канонами – кому что говорить, где сидеть и так далее. А если семьи договорились, готовится свадьба.

СВИДЕТЕЛИ ЦЕЛОМУДРИЯ
Цыганские свадебные торжества похожи на театрализованные представления. Например, к приготовлению праздничного каравая допускаются только те женщины, чья семейная жизнь удалась. Обязательно благословение жениха и невесты иконами – у христиан, разумеется.

А уж целомудрие невесты – непременное условие. Жениха и невесту торжественно провожают в отдельные апартаменты с песнями, танцами, потом так же торжественно встречают. В знак непорочности девушки гостям прикалывают на грудь красные цветы. Над головами жениха и невесты раскрывают свадебное покрывало, чтобы гости могли удостовериться в невинности невесты, молодым поют другие, уже «взрослые» песни и частушки. Девушка надевает новый наряд, на голову ей повязывают платок.

В некоторых группах цыган-крымов за невесту еще платят калым. А на свадьбах цыган-ловарей не дарят подарки, считается, что любой может прийти и просто порадоваться счастью молодых.

Легенды о том, что цыгане воруют невест, имеют под собой реальную основу. Это происходит и в наше время, если родители не одобряют выбор детей. Но в таких случаях свадебные пиршества, как правило, не устраиваются. Все проходит тихо и скромно.

«БАРО РОМ» И ЕГО ЖЕНА
Молодые в большинстве случаев остаются жить с родителями жениха. Потом, со временем, перебираются под собственную крышу. Только самый младший сын со своей семьей должен остаться с родителями – надо же кому-то за ними ухаживать.

Невестка встает раньше и ложится позже всех. Она выполняет все домашние функции под руководством свекрови. Цыганка никогда не перечит мужчине, не вступает в мужской разговор, пока к ней не обратятся. О верности цыганских женщин ходят легенды, они умеют уважать мужчин, ухаживать за ними, а главное – берегут честь семьи. Никогда вы не услышите, чтобы цыганка позорила мужа при посторонних или говорила о том, что он должен делать. Сама безмолвно пойдет и сделает. Сама заработает и никогда не упрекнет мужа, что он не принес денег.

Однако в большинстве своем цыганские мужчины чувствуют ответственность за семью, детей, родственников. Это в них воспитано с малолетства.

Иногда мужчины, конечно, позволяют себе полениться, полежать на диване перед телевизором. Обожают покрасоваться в обществе в шикарной одежде, пустить пыль в глаза: он большой человек, «баро ром»!

Все мужчины влюблены в лошадей. Перстень с изображением конской головы или подковы – достойное украшение для цыгана. Если уж нельзя иметь в собственности лошадь, то хоть выковать ее изображение на воротах дома! Многие мужчины коллекционируют фигурки этих животных. Сейчас на смену коням приходят автомобили, и любой цыганенок назовет вам десятки лучших иномарок.

«ВОЛИ ХОЧЕТСЯ!»
Уровень жизни многих цыган очень низкий: это самострой без воды, канализации и газа. Такие места есть по всему постсоветскому пространству. Но в Европе, как, впрочем, уже и у нас, некоторые цыгане живут вполне достойно: путешествуют в уютных вагончиках с прицепом.

Генетика – вещь упрямая. Поэтому в многоэтажных домах цыганам душно, трудно, воли хочется. Они стараются жить ближе к земле – в частных домах или по крайней мере на первых этажах.

Свое жилье цыгане украшают коврами, лепниной, любят дорогую посуду. Еды всегда готовят очень много – мало ли кто заглянет на огонек. Цыганка никогда не выпустит из дома человека, не напоив его хотя бы чаем. Кстати, чай заваривают крепко, добавляя в него дольки лимона и яблока, и пьют из хрустальных стаканов.

Современные цыганки, конечно, не надевают по 12 юбок, как горьковские или толстовские персонажи. Но одежда их часто отличается от того, что носят другие. Больше всего, конечно, цыганки любят черный цвет. Но неравнодушны и к ярким тонам – красному, белому, бирюзовому, золотому. Излюбленные ткани – шифон, бархат, гипюр. Длина – макси или миди, короткие юбки носят разве что городские девушки, и то редко. Обувь в быту – без каблука, но праздничная очень шикарна! Украшения цыгане любят золотые, да чтобы бриллиантов побольше. Любимые камни – бирюза и кораллы.

ЧЕЙ ТЫ, КТО ТВОЙ ОТЕЦ?
У цыган не принято говорить вслух о любви, нельзя прикоснуться к чужой женщине даже в танце. Если ты настоящий мужчина, умей управлять своими эмоциями. Понравилась другая цыганка – не подавай виду, ну разве что в песне или танце выплесни свою страсть. Горячий темперамент мужчин иногда приводит их в объятия чужих, не цыганских женщин. Общество к этому относится снисходительно, хотя и не приветствует.

Смешанные браки тем не менее случаются. И если жена другого роду-племени, она постепенно «оцыганивается»: принимает цыганскую культуру, обычаи, язык. Если супруг иной национальности, то цыганки иногда пытаются взять верх, чтобы построить жизнь по-своему. В конечном итоге так и получается: быт ведь зависит от женщины. Крайне редко происходят в цыганских семьях разводы. Но если мужчина уходит, то он, как правило, заботится о детях или забирает их в новую семью. При знакомстве цыгане спрашивают друг друга: «Чей ты? Кто твой отец?»

Гадание – исконно цыганское мастерство, передаваемое из поколения в поколение, – и радость, и горе для гадалки. Если ты видишь беду и не можешь ничего сделать – это тяжело! Со стороны может показаться, что все просто – глянул на карты и озвучил. На самом деле – тяжкий труд для души, для ума. Чтобы увидеть прошлое, настоящее, будущее, надо настроиться, войти в определенное состояние и сосредоточиться. А после сеанса следует восстановить силы. Но когда тебя благодарят люди, нашедшие свою любовь или победившие недуг, ро дившие малыша или достигшие успехов в бизнесе, – разве это не счастье?

ВНЕ ВРЕМЕНИ
Но настоящее цыганское счастье – это быть ребенком в таборе. Тебе – самое вкусненькое, ты всегда с мамой, тебя все любят, целуют, дарят подарки, балуют. Поэтому если кто-то из «чужих» в вагоне или на улице отказался цыганенку дать монетку, он не огорчится, и его самооценка от этого уж точно не пострадает. Ну а если обидят, то в таборе всегда найдется кто-то – сестра, брат, тетя или крестная, которая утешит, успокоит.

К сожалению, свою задачу цыганская мать видит только в том, чтобы ребенок был сыт и здоров. Необходимость образования понимают далеко не все. Да и трудно цыганским детям учиться в обычной школе. Мешает плохое знание местного языка – малыши просто не понимают, чего от них хотят. К тому же для цыган не существует категории времени, из-за этого научиться приходить на урок вовремя для них не под силу.

Социальные условия тоже иногда против учебы – не во что одеться, обуться, нет места в доме, где делать уроки. Кроме того, у цыган существует предубеждение, что в школе более раскрепощенные сверстники научат их детей чему-нибудь плохому.

Но тем не менее иметь образование становится уже престижным. И многие поощряют учебу своих детей. Из вузов цыгане предпочитают институты культуры и… туристического бизнеса – вот где она проявилась, тоска по кочевью!

ПРИБЕЖИЩЕ ДЛЯ СТРАННИКА
Для того чтобы выжила цыганская семья, требуется чуть больше усилий, чем коренному населению. Яркая, характерная внешность иногда препятствует устройству на работу. Стереотипы («цыган украл – и поет и пляшет!») мешают относиться к человеку объективно. Поэтому семья для цыгана – прибежище, где его выслушают, накормят, приголубят, развеселят.[/spoiler]

[exsersist]

не мотать! смотреть до конца!
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=9ZOqhPbj7rs&feature=related[/youtube]

[Bozya]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=T3QatyCCVao[/youtube]

[Jurix]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ZsSvovnzTMU&feature=related[/youtube]

[Мак Сим]

[SHOOTER]

[seregabandit]

Одна подруга говорит другой:
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика
Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! !
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . .
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется? . . . .

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3, 5 кг.

Добавлено 07 фев 2012, 01:56

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибратором!

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом
стоящая женщина.
- Ноги, конечно!

Молодая девушка на исповеди:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил
заинтересованно священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул священник.

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.


Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до секса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на уллицу сука. Выбигают на улицу - оба голые. Он ей - лепи снеговика сука, быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять немогу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь.

Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...

[юра т4]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=-Tt6BuUakNw&feature=related[/youtube]

[manchester]

....улыбнемся
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

[SHOOTER]

[igvistar]

Оригинально! Класс!

[MALOY 2]

Правила пользования банкоматом

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

[borisovich62]

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил
к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел ?! - ворчит жена. - Hашел, когда
приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет
не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном,
а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе
в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать
ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно,
что его ожидает...

- Какая разница между мужем и любовником?
- 45 минут...

Мужик после своей свaдьбы приходит нa рaботу. Сослуживцы:
- Ну и кaк первaя брaчнaя ночь?
- Не помню! Я сознaние потерял уже после того, кaк онa ресницы отклеилa.

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

[Fun T4]

[Alex_Watson]

Постер совэцких времен....
На кого похож дядя?
З.і.смотреть левее

[КОЛЯ мирный]

Alex_Watson
на тебя

[manchester]

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Я познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом я с мамой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с моего COM-порта. Потом, когда я уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко"ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил моего червя ТРОЯНА. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".Через 9 месяцев загрузка была завершена и мама тебя скачала. Так ты появился на свет..

[Мак Сим]

http://video.bigmir.net/show/284434/

Добавлено 08 фев 2012, 16:02

машина времени-существует!иначе как объяснить,что в старом анекдоте знали про нашего президента:
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Добавлено 08 фев 2012, 16:12

Бюджет Украины на столько мал, что государство даже не в состоянии закупить новый вирус на зиму!

[seria777]

http://bloggmaster.livejournal.com/441557.html