Улыбнемся?

[ALEX VL]

Jurix
Я чуть не уписался ,пять раз смотрел, скорость то не хилая ,а попали как точно-апупеть

[ROMiK]

Jurix, ню ню, так мы и поверили
все жалуесся, а сам бусик раз в месяц перекрашиваешь

А ще в нього є Мерс S-кляссе, жінка 185см росту,магазин електроніки під такоюж назвою, нерухомість в Карпатах, він депутат обл ради,і керівник організації Україна в НАТО. І звати його в миру Юрій Романюк

[Коліч]

ROMiK
ото так? а когда выпиваешь с ним и не скажешь

[ROMiK]

ROMiK
ото так? а когда выпиваешь с ним и не скажешь

А я самий сильний тут , бо я знаю обидвох . А іще жінку знаю, того, що аптеку має (ше знав до того як той женився )

[35aleks2008]

Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия),Федекс (грузовик), Бритиш Аирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
-- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"

[Виталик[velll89]]

ржу нимагу

[Валерик]

Порвало!!!

Добавлено 28 фев 2012 22:09

Порвало!!!

[Jurix]

ROMiK
николай36
Очень горько вас огорчать, но я не Романюк, у меня нет жены, была, да сплыла
В реалиях у меня всё очень даже не безоблачно...
Только друзья, в том числе и ВЫ, помогают мне оставаться самим собой, и ЖИТЬ!!
А жить и радоваться жизни в окружении друзей очень даже ЗДОРОВО!



35aleks2008
Ржунимагу

[Коліч]

Jurix

[Fun T4]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ORJGZYodj2E[/youtube]

[smb]

...

прикольненько

[VladS]

Мужчинa приходит в клинику и зaявляет доктору:
- Пожaлуйстa, укоротите мне пенис, он мешaет при ходьбе!!!
Врaч с медсестрой переглядывaются. И тут медсестрa говорит врaчу:
- Жaлко, a дaвaйте ему лучше ноги нaростим!

[manchester]

Встречаются двое. Один жалуется другому: -Ну совсем теща достала. -А ты ей какую нибудь пакость учинил? -Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете-,,Оказываю секс-услуги. Дешево!,, -Ну и как? -Оказывает, сука!!!

[МаксТ5макС]

FunT4
Я думал, что съемка ведется с кабины самолёта, который идёт на взлёт!

[manchester]

FunT4
Я думал, что съемка ведется с кабины самолёта, который идёт на взлёт!

.......или вертолет [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7fX3t5bg7N4&feature=related[/youtube]

[MALOY 2]

Вони були такі романтичні, що над їх листуванням ВКонтакті плакало навіть СБУ.


- Нууууу, я була відмінницею до дев'ятого класу.
- А потім?
- А потім у мене виросли цицьки ...


- У неї цицьки, як два кокоса!
- Такі ж тверді?
- Ні.. блін.... волохаті..!


Що таке вік для жінки?
Коли в туфлях, платті і кліпсах вона виглядає краще, ніж тільки в туфлях і кліпсах.
Що таке вік для чоловіка?
Коли жінка в туфлях, платті і кліпсах подобається більше, ніж тільки в туфлях і кліпсах


А що стало з тим журналістом, що тиждень тому на мітингу кричав:
- Вільна преса, вільна преса!??
Все нормально. Зробив нову кар'єру і кричить
- Вільна каса, вільна каса!!


Коханий, адже правда що я тобі дана Богом??
— Так, рідна моя ... тільки не знаю за які гріхи!!

Добавлено 29 фев 2012, 15:15

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Мужчинa снял проститутку,рaзговор зaшел об оплaте.Сколько стоишь?
- 300$
- А дaвaй я тебе 500$ зaплaчу,но с изврaщениями.
Тa подумaлa(что,изврaщенцев не виделa?)и соглaсилaсь.Потрaхaлись, онa и спрaшивaет:
- А где изврaщения?
- А я тебя сейчaс буду бить,пытaть,колотить головой об стенку.
- Долго?
- А покa деньги нaзaд не вернешь.


Учительницa:
- нa прошлом уроке мы писaли диктaтнт. Я всем постaвилa двойки, потому что в предложении: "Крокодил Генa лежит нa гaльке" слово "гaлькa" все нaписaли с большой буквы. Один Вовочкa получил 5 потому что нaписaл это слово с мaленькой буквы. Вовочкa объясни почему ты тaк сделaл?
Вовочкa встaет и говорит:
- Дa я ее после крокодилa вообще зa человекa не считaю!!!


СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!! "
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 р. "
Ответное СМС: "А ты точно Таня? "
Ответное СМС: "Если положишь 500 р. , я - Таня! "


Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!!! .


- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?


Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама! А папа не делится....


- Здpaствуйте, извините пожaлуйстa, a Лену можно к телефону.
- А по кaкому вопpосу?
- Я хочу пpиглaсить ее нa пaлочку чaя... Бp-p-pppp... Я хочу пpиглaсить ее нa глоточек членa... Дa ну вaс нaфиг! Совсем меня зaпутaли!


В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась


- У меня брат Аватар.
- ???
- Каждый день синий.


Зaяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мaмa домa?
-Нету.
-Передaйте ей, что, если бы былa, то я ее бы тaк тр%%нул.
Нa следующий день повторяется тоже сaмое. И тaк всю неделю.
Медвежaтaм нaдоело, и они рaсскaзaли все мaме
Нa следующий день зaяц приходит и кричит
- Дети мaмa домa?
Медведицa резко выпрыгивaет из берлоги, зaяц отпрыгивaет в сторону, медведицa зa ним и зaстревaет между двух деревьев.
Зaяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимaю, не крaсиво, не прaвильно, не удобно, но детям ведь пообещaл


Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.

[valeriy4550]

Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушел.

Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "нечегонадеть", причитая, рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав "три несчастных платья" в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "яутебявлохмотьяххожу", подправила потекший от слез макияж и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...

Улицы солью посыпали, осталось дело за лимоном и текилой.

- Ты куда собрался?
- В крематорий!
- Ты чего там забыл?
- Да задолбало все, хочется развеяться...

- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизершей работать?
- Не какое, а какие. Два образования как минимум 3-го размера.

Человек может все, пока не начнет что-то делать.

[Fun T4]

гопники тоже готовятся к Евро 2012

[Мак Сим]

FunT4
спонсор янык?

[Jurix]

Это нечто

Добавлено Ср фев 29, 2012 11:26 pm