Улыбнемся?

[Gaz]

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

Чёрную икру на бутерброд следует намазывать с одной стороны, а масло - с другой. На тот случай, если упадёт.

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.

Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать.
[spoiler]Кому повезло тот еще поел и пое@...я.[/spoiler]

[Светик]

Gaz

[smb]

Gaz +100

[юра т4]

Открой окно,вскочив с постели! И сверху шлеп кусок говна... Грачи засранцы прилетели! А что поделаешь? ВЕСНА!

Добавлено 04 мар 2012, 15:58

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?

[Gaz]

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...

***
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме.
***
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!

***
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам

[Fun T4]

Тест Айзенка
а что видите вы?

[seregabandit]

FunT4

[MALOY 2]

Урок у шостому класі. Вчителька повертається до дошки, щось пише, раптом з-за спини лунає сміх. Вона різко повертається і питає у Колі:
- Ти чого так зрадів?
- Я вашу одну цицьку бачив, коли сукня відкрилася.
- Забирайся, негідник! В школу можеш не приходити п'ять днів!
Вона робить запис у журналі, в класі лунає знову сміх:
- А ти, Василю, чому смієшся?
- Я обидві ваші цицьки побачив!
- Геть з класу, щоб я тебе три тижні в школі не бачила!
Після цього в класі запанувала страшна тиша, вчителька рознервувалася, підійшла до дошки, почала писати знову і впустила крейда. Нахилилася, підняла її, в класі знову сміх. Обертається, з
останньої парти піднявся Вовочка і став складати свої зошити.
Вчителька запитує:
- В чому справа?
- Після того, що я тільки що побачив, мені освіти не отримати взагалі!!!



Українська студентка з'їла чорнобильську капусту і її груди збільшились в двічі.....тепер їх чотири!

[Светик]

Тест Айзенка
а что видите вы?

Ты имел ввиду это

[parinte]

а це реально тест... все залежить від уяви, настрою і фантазії того, що дивиться... і в мому випадку, нажаль чи на щастя - той самий результат((((

Добавлено 05 березня 2012, 14:39

Никак понять не могу толком:
Я в измерении каком?
Как стал овцой, ведь был-то волком?
Дурак, короче, дураком...
Стою, усатый таракан,
В одной руке держу стакан,
Другая — с дулею в кармане —
Закон не писан дуракам... (ББ)

[Gaz]

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

"Хаммер" Фёдора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.
- Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, пил вчера его помощник или ухаживал за пчёлами.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Разговор двух приятелей:
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

[Interuzik]

Жена мужу на 23 февраля...........

[LeeMessiah]

Знаю, что боян....

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так
прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и
приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил
увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел
диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые
очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь
действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили
очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым
покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы
с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку
перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно
снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не
расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я
люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил
парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на
работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая
парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках
и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое
впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и
ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до
горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы
урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых
дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением
вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда
выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски
холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого
говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20
сантиметров???

28-е декабря.
Этот РТИ №2 из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот
б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома,
и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал
ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал
нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И
вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает
копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему
говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде
и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь
напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

[Коліч]

LeeMessiah
после такого,не Флорида,а дурдом в 6ой палате

[petsa]

А у нас не дурдом? Блин... как только отброшу снег от гаража ,-уезжать по делам надо. Как приеду домой опять снег. Сколько хожу за машиной ,столько и отбрасываю. На календаре весна- на руках до сих пор мозоли. На не пошел бы в попу Дедушка мороз и Снегурочка вместе с ним.

[Коліч]

хорошо там,где нас нет!

[star.ii.]

Да повеселил , спасибо!!!

[manchester]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=TmS7nj-iCcQ&feature=related[/youtube]

[ВИТОС]

manchester

[Gaz]

manchester вечером повеселилась

не знаю, откуда стянуто, я лично стянула с питерского:
я вышла замуж,пребывая еще в беспросветной наивной и романтической юности. где мы будем жить, из чего есть ,а главное - что? - меня мало волновало.
через день сильно захотелось кушать. на кухне съемной квартиры обнаружилась маленькая кастрюлька,а в холодильнике яйца.
новоиспеченный муж еще спал и я решила, ну сами понимаете, принести ему завтрак в постель.
варку яиц к девятнадцати годам я освоила на отлично. поставила вариться завтрак и пошла в комнату - проверить богатырский сон мужа и посмотреть телек. по телевизору шел какой-то классный фильм. муж к тому времени проснулся, выполнил все ритуальные танцы вокруг меня и уселся рядом смотреть шедевр мирового кинематографа.
взрыв оглушил нас, когда на экране показались титры. муж, проявив чудеса героизма, мужественно обошел всю однокомнатную(!) квартиру и прокрался в кухню. с минуту царила гробовая тишина. потом муж каким-то странным голосом позвал меня.
войдя в кухню я остолбенела - во-первых,там царила жуткая вонь. во-вторых, скорлупа и внутренности яиц, про которые я благополучно забыла, валялись повсюду, свешивлись с потолка и мозаикой стекали по оконному стеклу.
проветривали аромат паленых яиц мы примерно неделю. завтрак я пару раз еще порывалась приготовить, но муж тут же просыпался и бросался грудью защищать холодильник. потом мне, конечно,пришлось научиться кулинарии, но первые два года совместной жизни готовил только муж