Улыбнемся?

[smb]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=TmS7nj-iCcQ&feature=related[/youtube]

решила перекусить.

[Bozya]

Снегоочиститель повторил свою выходку

история прям про меня, только почищу въезд в гараж обязательно трактор проедет и опять нагребёт мне под ворота лопата имеется, жду тракториста

[smb]

такая у меня тоже присутствует.

[Gu!]

[manchester]

Пробуждаясь от зимнего сна
Я оставлю дела на потом…

В моих планах – улыбчивый взгляд
Невзирая на хмурость погоды.
Улыбаюсь я всем невпопад
Компенсируя строгость природы…

В моих планах – Душа наразлёт!
Хотя трудно по льду разбежаться.
Всё же просятся крылья в полёт
И летать, и парить, и смеяться!

В моих планах танцует Весна!
Вам не слышен мотив её песен?
Просыпайтесь от зимнего сна –
Полетаем над миром мы вместе!..........Gaz

[Gaz]

manchester


У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей – в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.



Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой стодолларовых купюр.

Мужик клеит на столб объявление:
"Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель".
Подходит другой мужик, читает и говорит:
– Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком люди повесили объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
– Это точно. Потому что это тоже моё.

Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос:
– Какой человеческий орган является символом любви?
– У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
– Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце...

Стюардессам везёт. У них мужчины уже по классам рассортированы.

– Слышь, мой сосед вампиром оказался!
– С чего ты взял?
– А я ему кол осиновый в сердце вбил – он взял да и помер.

– Папа, кто такой Какулик?
– ???
– Ну, просто, Какулик!
– Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
– Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".

В милиции.

– Задержанный, место рождения?
– Пишите Казахстан!
– А точнее?
– Все пишут просто: Казахстан.
– Ты ещё меня тут будешь учить???!!!
– Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
– Так и запишем... Казахстан

– Смотри! Я нашел 10 долларов!
– Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
– Фальшивка!
– С чего ты взял?
– Ну, и где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!!

[Конфета]

Gaz,

[Rendeck]

Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является

[Gaz]

взято с бус.ру, а ващето где-то у вас. Интернет-переписка

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
Я, блин, в шоке.

Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то е**ан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели палить предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл***, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

[Светик]

. Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....Gaz

[Мак Сим]

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!?...

[Matvey]

Заповеди для женщин

1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.

Что такое ПАРАДОКС?

Перед баней водку нельзя,
а после водки в баню можно.

Добавлено 07/03/12, 01:28

7q11158.jpg

[Gu!]

...Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... Я, блин, в шоке.

Gaz!
аналогично:

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...

[manchester]

Жена на 8 марта заказала норку. Три дня копал... Надеюсь,понравится.

[Gaz]

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[Светик]

8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!

***

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

[Синьор_Робинзон]

Вовочка принёс домой бумеранг, а папа заб@лся его выбрасывать......

[manchester]

- Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.

- Почему ногами?

- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! (Ф. Раневская)

Мамо, я за Михайла заміж не піду! Він алкаш!

- А як ти це зрозуміла?

- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра…

- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась

[Gu!]

Конкурс, где участники должны угадать, о какой песне идет речь, глядя на то, как текст песни изображается мимикой и жестами.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bkzsoJf-UsA&feature=player_embedded[/youtube]

[Alex Gabriel]

Конкурс, где участники должны угадать, о какой песне идет речь, глядя на то, как текст песни изображается мимикой и жестами.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bkzsoJf-UsA&feature=player_embedded[/youtube]

супер!