Улыбнемся?

[parinte]

...наша учительница по психологии, когда мы говорили о мышлении, рассказала нам о какой-то студентке, которая на вопрос "что общего между стаканом и петухом?" на полном серьезе ответила: "оба можно наполнить семечками".

[Gaz]

В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиёт, кого он разбудил?!

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

[parinte]

Мариша, браво)))) Давно не смеялся так как сегодня с утра))))

[Светик]

В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиёт, кого он разбудил?!

Супер супер, смеюсь вместе с Андреем

[Vans]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=gNdgeQIwKQQ[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=M0pqrLtofEc[/youtube]

[slash78]

Не мое. Взято тут: http://www.anekdot.ru/id/569892/

Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 - преамбула.

Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет) после моста стоят менты я думаю парканусь и спрошу где номер дома такой то... притормаживаю около молодого мента а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплеться... ну я открыл пассажирское окно и через Дрюлю спрашиваю типа Где эта улица где этот дом...он что то там пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой лучше знает...тот который по телефону п...дит... мы докатываемся до него и я не успеваю спросить так мой друган выдает в окно - слыш капитан у молодого с сотки сдачи нет гони полтиник, тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, Дрюля взял и мы поехали... потом неделю объезжал эту дорогу...

Даже и не знаю хорошо это или нет.

[parinte]

[spoiler]



[/spoiler]

[manchester]

ода мухомору........
Здесь в лесах даже розы цветут,
Даже пальмы растут - вот умора!
Но как странно - во Франции, тут,
Я нигде не встречал мухомора.

Может быть, просто климат не тот –
Мало сосен, березок, болотца.
Ну, а может быть, он не растет,
Потому что ему не растется.

С той поры, с той далекой поры –
...Чахлый ельник, Балтийское море.
Тишина, пустота, комары,
Чья-то кровь на кривом мухоморе.
почитаем http://mewo.ru/tumb/12/229/

[Gaz]

стащила с бус.ру
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=uLS7Vk7_0dA&feature=player_embedded#at=53[/youtube]

[Мак Сим]

-Іраааа!!! -Шооо??? -Я люблю тільки тебе!!! -344!!! -З мобільного?? -З дебільного... Це код під'їзду! Заходь баран!!!!!!

Добавлено 31 мар 2012, 21:19

Объявление о приеме на работу:
Требуется кондуктор в трамвай.
Требования: Бабень От 45 лет, Жопа 190 в объеме,
прыщавая физиономия, короткая стрижка под мужика,
Стрессонеустойчивость, характер и интеллект как у злобной
АНДАТРЫ. Наличие собачей шубы которая лезет и воняет
обязательно

Добавлено 31 мар 2012, 21:30

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

[Gaz]

баянчЕг:
Вчера повариха летнего лагеря баба Валя смогла ненадолго расцветить
пресную жизнь детей новыми яркими красками. С тяжелого похмелья,
расписывая утром меню на большом щите перед столовой, она на обед
третьим блюдом, вместо компота вдруг написала: «Коньяк».

Добавлено 01/04/12, 17:38

:oops: стащено с бус.ру

[SHOOTER]

[spoiler][/spoiler]

[Мак Сим]

SHOOTER
етож как надо было крутить

[Kryuk]

SHOOTER
Я под столом

[Bozya]

прям киноха "Чужие5"

[Gaz]

Белые стишки...
(первый - сразу в тему поста Леши Шутера)
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

его милиция искала
на стендах вешала портрет
а он в концерте слушал брамса
с неузнаваемым лицом

когда комарикам рвеш крылья
то ты убийца живодер
а как стараешся приклеить
то ты еще и долб..б

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

[ferolle]

:-)
[spoiler][/spoiler]

[spoiler]Продолжу рассказ. Был такой случай.Армия.Я служу в Энергоблоке,электрик-дизилист.Скоро сдавать смену,как назло забился унитаз.Реально понимаю что смену не примут,будут мурыжить до вечера.Хожу,ору на молодых,уже попробовали всё и трос,и вантус,и....тут мой взгляд останавливается на пятилитровам углекислотном огнетушителе,снимаю,отдаю его молодым,говорю им-Раструб в очко,снимаете портянки и хорошо за конопатить,потом нажать -"Пуск"! Сейчас вспоминаю-реально лежу под столом! Дальше- Взрыв!,все думаю,пипец унитаз разорвало! Открывается дверь,картина маслом:унитаз целый!,но все что было в нем висит сталактитами на потолке,молодые тоже красавцы,не додумался на них противогазы одеть,своим запахом долго напоминали эту историю.В общем успели до принятия смены ещё побелить и покрасить туалет.

[smb]

:-)
[spoiler][/spoiler]

капец

[Jurix]

К былям о туалетах....
1987 год. Погразастава в очень Средней Азии...
Старослужащие за залёт получают указание от командира заставы указаниЁ...
Вычистить туалет типа сортир на 6 дупел...
Глупый и неопытный был командир, только месяц, как назначили, но весь из себя лютый служака....
Естественно, что дембеля припахали молодых...
Те тоже парни не пальцем сделаные Сделали из шеста и дощечки трамбовочку, насыпали песка в бездонный котлован и равномерно растрамбовали
Визуально всё выглядело, как дочиста вычищенное...
Но командир, естественно решил уличить бойцов в лукавстве, лучше-бы не делал того, что удумал, НО он таки СДЕЛАЛ ЭТО!!!!
Совершенно не думая о том, что котлован общий, бравый камандёр швырнул взрывпакет в одно из крайних очек сортира и предвкушая фурор, пошел гадить на крайнее с другой стороны, "Ахвыцерскае очко"...
Дальше, без истерики это вспоминать невозможно!!!!
Взрывпакт ухнул.....
Взрывной волной из локального объёма котлована, фекалии вперемешку с песком устремились ввех из всех очек...
Незадачливого камандёра, сия волна тоже вышибла с горшка, мощной струёй прямо под зад....
Как это выглядело со стороны, рассказать невозможно, в кино такого не видел...
А вот дерьмово-песочные сталактиты, свисавшие с потолков кабинок, убирала вся застава
Я был в числе прикомандированных и к нашему счастью, звание и должность нашего командира были выше, нас не припахали к общему катарсису, по сему мы праздно наблюдали и очень старались не ржать...

[Гусь_]

Ещё о горшке,самая изысканная месть соседу-бросить пачку дрожжей в летний туалет -пена и запах как от шампанского,совсем немножко попахивает дерьмом.Долго и красиво