Улыбнемся?

[Bozya]

присыпать туалетную бумагу красным перцем тоже весело

[Новіков Максим]

у працівників ДПС скоро нововведення

[Gu!]

[profesor]

Я так Бабушке всоей бросил.
Проверить решил..... Фома.. И пачка вроде не большая была...
До сих пор как вспомню- со стула привстать хочется

как дед тогда сказал : "самогону теперь не сварим, за то г...на наубираемся "

[valeriy4550]

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х..ня, как и та х..ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п...ц." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту пое..нь целиком менять нах..й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

[ndvdnyk1]

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х..ня, как и та х..ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п...ц." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту пое..нь целиком менять нах..й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

[Gaz]

Жалобы русских и американских туристов
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

[Bozya]

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.»

[Синьор_Робинзон]

:oops: я боюсь, что не получится и у трезвого мужчины

Ну и фантазёрка же ты!!!

[Cubano]

Зараз Конфета знову буде потиличника мені роздавати
А фільм то художній, 10 млн переглядів!
Байкер, сука, стукачом виявився!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE&feature=channel[/youtube]

[Bacha]

обратил внимание на слоган в заглавии форума "кто знает - тот узнает"
шота мне напомнило:
кто не был - тот будет,
кто был - не забудет

[Jurix]

Реплика блондинки в процессе опроса милиционерами: "Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!"

[Fun T4]

Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль.»

***********
Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

[Gaz]

[Bacha]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=r6HYDMe825U&feature=related[/youtube]

[Светик]

У чеченских дете к семи годам, начинает меняться молочная БОРОДА

[Vans]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=siu7EPZXY20[/youtube]

[Gu!]

МУЖ И ЖЕНА

- Манечка! Так ты уже оделась?

- Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в пратки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда, покажи что ты надел? Так, быстро иди сними эту майку!

- Мне она хорошо! Она мягкая и не давит нигде!

- А я сказала сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на кусок бомжа! Я выкину эту майку!

- Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену?

- Ты как барышня перед помоловкой! Что он наденет? У тебя нечего надеть? А где твоя рубашка в розовую полоску?

- Она мне жаркая!

- Ты мне будешь говорить что жарко? Иди надень на себя бустгалтер - я на тебя посмотрю!А что ты на ногах надел? Сеня! Ты сошел с ума! Ты зачем надел носки и сандалии? Ты забыл как Боря ругал тебя? Сандалии носят на голую ногу!

- Пусть наш Боря перед своей Стеллой моду делает, а мне сандалии трут без носок!

- Так одень кроссовки! Там носки сядут на место!

- Что ты опять надел? Слушай Сеня! Ты взрослый человек, ты слышал что сказал Боря? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные? Иди переодень сейчас же!
А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу, чтобы эта Рабиновичка смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек!
Сеня! Ты мне всю кровь выпил!

- Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду!

- Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они стоят дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в могилу!

- Я знаю что я налил? Тут стоял пизарек, я его налил!

- Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих похоронах!

- Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты соберешься! Так ты еще вытащишь меня из гроба и положишь на другой бок! Кецелэ! Ну что ты нервничаешь? Там же еще осталось! Ты хочешь такие духи? Я куплю тебе эту шинел и пять и шесть и семь!

- Шлимазл! Рокфеллер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А телефон ты взял? Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил?

- Что ты уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим!

Добавлено 06 апр 2012, 13:14

**Русские в Америке*

Вечер. В ливинг руме (living room) Он и Она. Он сидит на кауче (couch)
перед TV, лениво перелистывает кэйбл-ченелс. В свободной руке держит пакет с
потэйто-чипсами. Слышится мерное похрустывание. Сбоку от ТV, в лав-софе
сидит Она. Долго глядит на одну и ту же страницу раскрытого на коленях
"Космополитена", но не читает, а как бы задумалась о чем-то своем.

ОН: Тань, а Тань, ты шо там делаешь?
ОНА (после некоторой паузы): Та нишо. Магазин читаю.

ОН: Тань, иди сюда. Кино с Джулией Робертс посмотрим.

ОНА (вздыхает, но ничего не говорит).

ОН (продолжая есть чипсы): Тань, ты шо, анхэппи?

ОНА (громко и с внезапным волнением): А шо мне быть хэппи-то?
Никакого у меня в жизни нет ни фана, ни эксайтмента! Целый день сижу в кондо, клиню китчен, как дура. Шопинг делаю. Ну динер, там, приготовлю.
В джим схожу поэксерсайзиться, фэйшиал в бьюти-салон сделаю.
А вечером ты прийдешь - и сразу к ТВ. Ни тебе в аут пойти, ни тебе парти сделать.

ОН (перестает есть чипсы, с трудом сдерживает нарастающее волнение):
Айм сори! А у меня шо? С утра еду в офис, целый час в трэфике торчу.
Работаю оувэр тайм. Софтвер пишу новый - у меня дэдлайн через месяц.
Хоть дома я могу релакс спокойно?

ОНА (как бы постепенно успокаиваясь): Можешь, Жорик, можешь.
Но у всех бывает моумент, когда надо подумать и сделать свой чойс.

ОН (с осторожным подозрением в голосе): Так в чем твой пойнт? Не пойму.

ОНА: А в том, шо любовь - это, извиняюсь, комитмент и шэринг. В том, шо
не кэраешь ты обо мне, Жора!

ОН (отбрасывает ремоут-контрол и чипсы и подбегает к Ней): Танечка, да
как ты можешь? Я же кэраю, кэраю. Я просто так бизи с этим софтвером.
Вот допишу его, и хочешь - поедем на круз? Знакомый трэвл-эйджент хороший дил
предлагал.

ОНА (расстрогавшись, смахивает слезу): Хочу, Жорик, хочу. А в уикэнд
пойдем в аут?

ОН: Пойдем. В сандэй у Миши барбекью будет.
ОНА (счастливо смеется)--

И Они вместе садятся смотреть Джулию Робертс

[Gaz]

Меня счас выгонят с работы, Гуля!! (смайлика пацталом не нашла, а смеюсь в голос, вокруг ходят начальственные люди и делают мне большие страшные глаза )

[Gu!]

вокруг ходят начальственные люди и делают мне большие страшные глаза )

а ты им вслух почитай, Мариш!