Улыбнемся?

[yur]

Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

- Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
- Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?
- Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?
- Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?
- Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
- Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!
- У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему, когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?
- Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!
- Hадо сделать сложую опеpацию на позвоночнике моему дpугу (ему 16 лет). К вpачам идти - доpого. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У кого есть опыт - поделитесь!

[pups]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=n40sKlitGPM&feature=related[/youtube]

[Vans]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=moT_D0ieaFA[/youtube]

[werktizaben]

Представительный мужчина зашел в банк в Нью-Йорке и попросил кредитного инспектора. Ему он сказал что уезжает на две недели на Филиппины и хочет взять кредит в $ 5000. Работник банка ответил, что банку будет нужна форма обеспечения кредита.

Мужчина вручил ключи от новой Ferrari, припаркованной на улице перед входом в банк. Инспектор сверил номера, все проверил и согласился принять машину в качестве залога. Должностные лица посмеялись над парнем, который оставил Ferrari стоимостью $ 250000 в качестве залога за $ 5000 кредита.

Ferrari поставили в подземном гараже банка. Двумя неделями позже парень вернулся, погасил $ 5000, и проценты, которые составили $ 15,41.

Кредитный специалист банка сказал: “Сэр, мы были очень рады этой сделке, но мы немного озадачены. Пока вы отсутствовали, мы проверили и обнаружили, что Вы миллионер. Какой смысл Вам беспокоиться о займе в $ 5000?

Миллионер ответил: “Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину за $ 15,41 на две недели!”

[Конфета]

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну, брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

[pups]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=lPeTA8gWpKU&feature=fvwrel[/youtube]

[Bozya]

pups, чёт твоя аватарка не внушает доверия , был у нас уже один перец с ней, скис как прошлогодний кефир...

[pups]

Bozya
у него другая,если ты про kds

[G_Serg]

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
____________________________________________________
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Хорошего дня!

[borisovich62]

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу!

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев, надела бусики - и КРАСАВИЦА!

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

[manchester]

НЕ БЕРИТЕ ОТ ЖИЗНИ ВСЕ- НЕ ДОНЕСЕТЕ !

[G_Serg]

открытка для извинений

[Gagarin]

Програмка "+100500", ржач конкретный , АХТУНГ! Местами ненормативная лексика

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=pWGViK8cQGc[/youtube]

[Vans]

Труси не труси а последняя капля в трусы

[Светик]

Она: – Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
Он: – Да, и я тоже.
Она : – Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами…
Он восторженно:
- Да, любимая?!
Она, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
.........

К врачу на прием пришел человек и сказал:
— Доктор, у меня невыносимые головные боли, которые никогда не прекращаются. Вы не могли бы мне что-то прописать?
— Конечно, — ответить врач. — Но сначала хочу кое-что проверить… Скажите мне, Вы много употребляете алкоголя?
— Алкоголь? — пришел в негодование мужчина. — Никогда в рот не брал этой гадости.
— А как с сигаретами?
— По-моему, это просто мерзко. В жизни никогда даже не нюхал табака.
— Мне немного неудобно спрашивать Вас, но знаете же, как порой некоторые мужчины… Вы часто проводите ночи с женщинами?
— Конечно, нет. За кого Вы меня принимаете? Каждый вечер я ложусь самое позднее в десять.
— Скажите мне, — продолжал врач, — головная боль, о которой Вы говорите, острая и резкая?
— Точно, — ответил мужчина, — острая и резкая.
— Все ясно, друг мой! Проблема в том, что у Вас слишком тесный нимб!

[Vans]

2300 год. Приходит мужик в аптеку. Там сидит робот,он ему и говорит:
-Мне нужен талончик к травматологу,у меня локоть болит!
-Здайте анализ мочи!
Мужик в недоумении:
-У меня локоть болит. Мне к травматологу надо!
Робот стоит на своём
-Здайте анализ мочи!
Ну мужик психонул, пришел домой,взял трёхлитровую банку. Сам туда поссал, дочка поссала, жена поссала, из кошки выжали.
Приходит он опять в ту аптеку, ставит эту банку роботу перед носом. Робот это всё выпивает и говорит:
-Жена у тебя *бется с соседом, дочка болеет сифилисом, кошку трахают собаки…
А локоть у тебя болит потому, что когда ты дрочишь локтём об стенку бьёшся!!!

[Светик]

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска… Эта каска перешла по наследству его родственнику – тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
-Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень… Идет дальше.
Снова голос:
-Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
-Да с такой-то каской, да не ходить!!! Опять слышит:
-Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
-Ну вот, опять цела осталась!
............
На злобу дня
… Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду!!
........

Вы обращали внимание, что названия подавляющего большинства ядовитых змей – женского рода?
Гадюка, эфа, пама, гюрза, кобра… чёрная мамба. Дамы одна другой эффектнее.
По мужскому роду проходят ужики, питоны, удавы и прочие добродушные увальни, предпочитающие силовые методы решения проблем, простые и проверенные.
Даже драконы джентльменски плюются огнем.

Яд и коварство – это наше, девичье.
Мы всегда успеем сосчитать до десяти.
Для того, конечно, чтобы точнее прицелиться.

[Мак Сим]

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Добавлено 06 май 2012, 20:17

ещё:
Я шопоголик, алкоголик, сексоголик, интернет-зависимая, мясоед, сладкоежка, чревоугодник, соня, истеричка. Зачем мне наркотики?!


Добавлено 06 май 2012, 20:19

В СССР секса не было, но в каждой семье
было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но
практически в каждой семье по одному
ребёнку. Вывод: дети появляются не от
секса. Всё-таки аисты...

[Bacha]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=5SSoOxuolc8&feature=player_embedded[/youtube]

[SHOOTER]

[spoiler]





[/spoiler]