Улыбнемся?

[smb]

Подходит внук к дедушке и спрашивает: -дед а ты в юности где висел? на одноклассниках или в контакте?

Дед отвечает: -в юности внучек я висел в обезяннике за контак с одноклассником

[Gu!]

Продам двух окуней (35 г и 53 г) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборваных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Добавлено 21 май 2012, 13:40

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=BAbrAVXK0F4&feature=player_embedded#![/youtube]

[Синьор_Робинзон]

Про кота. Читается на одном дыхании!!!!

Произошла эта история то ли в Красноярске, то ли в Краснодаре, в общем, в чем-то из "Красно" - не суть важно. Жил там один штурман - то есть штурманов там жило немало, да и к летному составу относилось изрядное количество, но в этой истории фигурировать будет только один представитель сего славного племени. У штурмана были жена, квартира и кот (или кошка; разница, конечно, существенная, но в данном случае не принципиальная).
И были в квартире постоянные распри по причине кота (пусть все-таки зверюга будет числиться как кот, а не кошка - так писать на две буквы короче). Не во всех был замешан кот, далеко не во всех - но процентах в девяноста мяукающая тварь фигурировала. Обожала жена хвостатого, в отличие от главы семейства, так что диспуты на тему гуманного обращения с животными проходили постоянно.
Желая жизни мирной, спокойной, и с супругой, штурман решил от котика избавиться. А человек он по натуре был в меру миролюбивый, добродушный и здравомыслящий. Как в меру добродушный не хотел хвостатого убивать - прямо рука не поднималась на богомерзкую скотину; как в меру здравомыслящий понимал, что и простая депортация кота за дверь не даст должного эффекта: от квартиры кот не уйдет, пытаясь прорваться в привычное логово, а в свободное от попыток прорыва время истошно вопить (к вящей радости соседей) и царапать обитую дерматином дверь (к вящей радости самого штурмана). Да и не трудно предсказать, как отреагирует жена, найдя своего драгоценного усатого - полосатого - волосатого по ту сторону двери, и поверит ли она словам что кот выскользнул за дверь совершенно добровольно, демонстрируя чудеса ловкости и хитрости - «весну почуяв».
Как всякий человек, периодически читающий прессу, штурман знал, что у мурлык есть интересное свойство находить дорогу домой; однако, будучи немножко скептиком он полагал сие свойство несколько преувеличенным средствами массовой информации.
В первый раз штурман просто - напросто прихватил с собой хвостатого на аэродром, где в сторонке и отпустил на все четыре стороны. Весь день кот на глаза не попадался и штурман вздохнул свободнее; придя вечером домой он понял, что обрадовался слишком рано - тварюга довольно урчала у своей миски, уже накормленная сердобольной женой.
На следующий день кот был оставлен прямо на перроне - в тайной надежде, что не привычный к шуму усатый - полосатый будет задавлен первым же ТЗ.
К удивлению и разочарованию штурмана, хоть кот к улице был вообще не привычен, вернувшись вечером домой он увидел все ту же картину. Судя по тому, как кошак косился на штурмана, тому сильно повезло что животные не умеют говорить.
Стало ясно, что так примитивно от мурлыки не избавиться.
Новый план антикошачьих действий был абсолютно надежен и сулил долгожданную победу. Самолет летел аж в Ташкент, что само по себе давало отличные шансы на избавление - и в тот же день возвращался обратно.
Полет кот перенес спокойно, шляясь по кабине и периодически обнюхивая заинтересовавшие его приборы и полетную карту; в предвкушении скорой разлуки штурман ему не препятствовал.
И вот столица суверенного Узбекистана, разгрузка - погрузка - дозаправка. Кот остается на перроне, машина уходит обратно в небо; штурман, убедившись предварительно, что супостат не проник на борт незамеченным, счастлив до неприличия.
Спустя пару часов в Ташкенте приземляется другой борт того же авиаотряда. Разгрузка - погрузка - дозаправка... И тут экипаж замечает на перроне пофигистично сидящего кота, всем видом изображающего скучающего в ожидании своего рейса пассажира. Причем кот крайне похож на зверюгу знакомого штурмана!
Подманили, осмотрели - он. И как в Ташкенте очутился тоже понятно: два дня к ряду штурман его зачем-то на аэродром брал, сегодня его борт летал на Ташкент - ясное дело, прошмыгнул хвостатый тихонько в самолет, а здесь отстал, потерялся. Штурман тот ведь никого не посвящал во все перипетии их с котом взаимоотношений, и даже наоборот, рекламировал глубину и теплоту чувств. И загружают они вместе с прочим полезным грузом кота, везут обратно, предвкушая, как обрадуется коллега нашедшейся пропаже, и сколько вкусной водки он им за такой сюрприз нальет.
Прилетели - зарулили - выключились, открыли дверь - и кот длинными прыжками умчался в ночь, одним махом уничтожив все надежды летчиков на
булькающую благодарность.
Утром, собираюсь на работу, штурман открыл дверь квартиры и остолбенел, увидев там того, кого он увидеть в этой жизни никак не ожидал. Шевеля усами и нахально глядя в глаза на половичке сидел кот. Штурман ощутил легкое помутнение в рассудке: меньше чем за сутки из незнакомого города... о том, что с какой крейсерской скоростью пришлось бы бежать коту он и не подумал. Как навигатора его шокировал сам факт выхода кота точно на цель. "То-то он вертелся в кабине: то востекление кабины глянет, то в карту, то на приборы... он умеет читать полетные карты! Все ясно" - осенило штурмана и он взглянул на хвостатого по-новому, с профессиональным интересом и профессиональным же уважением.
С тех пор живет штурман со своим усатым - полосатым (и, конечно, с женой), как говорится, душа в душу.

[dimaka]

кацык
фейк

[Гусь_]

Ноу хау Кировских дорожников,а вашим слабо?

[МаксТ5макС]

Кто хочет прикупить Volkswagen Jetta?
http://auto.ria.ua/auto_volkswagen_jetta_8017686.html

[damian]

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Добавлено 22 май 2012, 15:50

- Дорогой, ты скоро станешь папой...
- Ты беременна?
- Нет, бл.ядь, из Ватикана звонили!!!!

Добавлено 22 май 2012, 15:51

short talk at US embassy visa dept:

— Do you speak English?
— Yes.
— Name?
— Abdul al–Rhasib.
— Sex?
— Three to five times a week.
— No, no… I mean male or female?
— Yes, male, female, sometimes camel.
— Holy cow!
— Yes, cow, sheep, animals in general.
— But isn't it hostile?
— Horse style, doggy style, any style!
— Oh dear!
— No, no! Deer runs too fast…

[ferolle]

МаксТ5макС
Хороша Jetta

[Kryuk]

МаксТ5макС
Хороша Jetta

На любителя...

[exsersist]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=hTGQam_BsTA[/youtube] Люди конечно старались.... но меня это только улыбает

[Bozya]

Кто хочет прикупить Volkswagen Jetta?

не ну купить она и нафиг не нужна, но на просмотр разок сгонять мона

[Tolik Crimea]

- Дорогой, будь осторожен... Только что по радио сказали, что один мудак едет по встречной полосе...
- Один?! Да их тут сотни!!!

[valeriy4550]

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

Я девушка тихая, скромная. Обидет кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.

УСЛЫШАВ ФРАЗУ: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", ПОНИМАЕШЬ - АРГУМЕНТЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ И В ХОД ПОШЛИ КОЗЫРИ...

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...........

Утром села у трюмо
и спросила у него:
<<Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?>>
И мне зеркальце в ответ:
<<ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!>>

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня

Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая ))

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними...
ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))

-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, б.....ь, от счастья!"

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не,ну мы реально матрешки

-Дорогая, ты меня не забудешь?
-Дорогой, я тебя не запомню.

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась в дребезги!!!

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

Мужик вытягивает удочкой золотую рыбку, снимает с крючка и бросает назад, и так три раза. Перед тем как он бросает ее третий раз, она успевает спросить:
- Мужик! Спасибо! Скажи, как хоть твоя фамилия?
- Абрамович.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Дед собрал своих внуков и говорит:

- Всю жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку - и вот завтра я буду праздновать свое 100-летие.
Внуки:
- Ну и каким образом?

Разговаривают две блондинки.
- Слышала? Оказывается, в Англии левостороннее движение.
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

- Смотрите, какой огромный лаваш! - кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.

Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

В одном племени в Южной Америке девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем.

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.


Только реклама мешает телевидению завладеть всем нашим вниманием и сделать нас полными идиотами.

11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть в кафе грязную посуду!

Остaнaвливaет гаишник вдупель пьяного мужикa:
- Не понял, ты че в тaком состоянии зa рулем?!
Мужик:
- Дa, понимaешь, у другa день рождения, ну выпили бутылку водки, не хвaтило, взяли бутылку коньякa, потом сгоняли зa бормотухой, потом я в гaрaж пошел, тaм мужики сaмогонку пьют, я три стaкaнa врезaл, тaк меня теперь зa пивом послaли, прикинь!
Гаишник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обиженно):
- Дa вы что, мне не верите?


Я вот помню, когдa учился в школе, читaл кaкой-то фaнтaстический рaсскaз, где описывaлось дaлекое будущее, в котором едa будет делaться из химии, a по вкусу не будет отличaться от нaстоящей. Я тогдa еще подумaл: "Эх, жaль, не доживу!"

К сожaлению, дожил...

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку 220 V. Ждут… пошел дымок… Дед: "Что-то молчит?.."

Баба: "Сейчас покурят, может, что и скажут!"

Сидит мужик, нa поплaвок смотрит. Чaс сидит, другой... Нa третий чaс в вaнную зaходит женa:
- Лaдно, черт с тобой! Иди нa свою рыбaлку, a то мне постирaть нaдо.

Подхожу к aвтостоянке и глaзaм не верю - блондинкa зaливaет мaсло в двигaтель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - зaливaет в бaчок омывaтеля.

Один мужик рассказывает другому:
- Вчера купил топливный фильтр, написано, что он дает экономию топлива на 5%!
- Хорошо - и что?
- Что, что: масло с наночастицами - экономия 10%, присадка в коробку передач - еще 10%, шины с особым протектором - еще 5%, антикрыло, тюнинг движка, полироль, в общем, после того как я топливный фильтр поставлю, мне машина бензин вырабатывать будет!

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

[Kryuk]

valeriy4550
Потешно

[ROMiK]

valeriy4550 насмішив , Дякую !!!

[кацык]

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

[damian]

Саламатин вызывает
опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ Министра обороны "О состоянии воинcкoй дисциплины".
- Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем... (ходит по кабинету и диктует)
- Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИ@УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗ@АЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ,
ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, ПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению..."
- Е@АТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ,
КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: Командующего Сухопутными войсками Воробьева предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗ@ЕЦ!
М: "Министр обороны"

Добавлено 24 май 2012, 16:49

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

[Конфета]

Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

[Светик]

Добрая фея или......
[spoiler]Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.

- Хелло, милый, - ответила трубка.
- Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.

Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее:
- Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..

Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.

- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
- Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!

С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...

Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.

- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.

Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".

- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
- Что ж мне теперь, обкакаться?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит...
И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку...[/spoiler]

[ferolle]

Светик
Мораль той сказки такова:Не фик брать чужие вещи,все равно ни чего толкового не получится.