Женские шалости

[ELENA-RAY]

Синьор_Робинзон
Энто уже не женские шалости,а мужской черный "юмор"..........

[Конфета]

ELENA-RAY, правильно, давай его задавим

[Gu!]

[ELENA-RAY]

ELENA-RAY, правильно, давай его задавим

Давай!!!!!!!!!!!

[Конфета]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=f_IRCCeQAC8&feature=related[/media]

[Синьор_Робинзон]

Дама....

[Fun T4]

[ELENA-RAY]

Добавлено 06/09/12, 22:04

[Конфета]

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

[Светик]

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка
Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на
земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала.
Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В
общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был
в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то
странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь
странного и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в
квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов
напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и
развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в
квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

[Gu!]

и записка "Дорогой, это для тебя!"

Аааааааааааа! Светик!

[Светик]

Аааааааааааа! Светик!

Понимаю

Добавлено 13 сен 2012, 14:42

Подумала, и решила залить сюда
Захожу в виртуал, как в сказку,
"Тру", как лампу тёр Аладдин.
От мужчин жду простую ласку,
Где же ходишь, ты мой господин? Откровенная вся, и в мини,
И мужской по мне шарит глаз.
Но реальность, как вкус полыни:
За отказом идёт отказ. Я дала бы, но просят плохо...
Вереница стоит мужчин -
Все "на шарика", да под "лоха"...
А жениться, так ни один... Когда женщина хочет ласки,
Виртуальность, как мир проста:
Вместо сладкой красивой сказки,
Получаешь взамен козла...
Хавер

Добавлено 14 сен 2012, 08:41

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой
комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

[Конфета]

Гениально... ;)

Я больше не солнышко! Я-тучка!
Я не 100$ чтобы всем нравиться!
Я живу как положено.....а положено у меня на всё!
Одних мужчин хочется добиться, а других добить.
Выйдите все из"Одноклассников"я хочу побыть одна!
Офигевшая или офигенная???...кому как повезет!!!!!
А как вообще на личном фронте?? - Как в морге.....тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
Блеск в глазах косметикой не нарисуешь!
Душа требует ремонта!
Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!
Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим
отсутствием...

Как только нахожу ключи от счастья-кто-то меняет все замки.
Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!!

Когда нибудь твое "прости" заставит сказать меня "прощай".
Для меня нет слова "назад" , для меня есть "развернуться и вперед"!!!

Если нету жизни личной значит хватит быть приличной!!!!!!!!!
Не будите во мне СУЧКУ!Она и так,бедная,не высыпается!
Я девушка фентикультяпистая, как фентикульпну- так и не фентивыкульпнешься!
Умная женщина никогда не спорит с мужчиной...она просто ставит его перед фактом...

Если вы говорите у меня заспиной,значит вы в числе тех,кого я оставила позади....

Мне не нужно,чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама!
Мужчина нужен женщине для того,чтобы быть слабой.Сильной она может быть без него!

Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами.
Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя, телоцелователя, тело... и т.д.

Путь к сердцу девушки лежать не должен!
Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской . . .

Снесла как-то курочка ряба по-пьяни сарай
Я фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить!!!

Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам!

Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался

Нельзя быть пушистой для всех-растащат на воротники...
Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!
Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь.....
Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.

Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый, пъяный и на автобусе....

Да,я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!
Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны
Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый!
Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами
Я не теряю нужных мне людей...Это судьба отсеивает лишних...!

[Светик]

Конфета
Суперррррррррррррр

[Fun T4]

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы…
А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой.

[Светик]

- Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через
какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".
- Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку" он отзывается с большей охотой. А
знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? "Исчадие"
- А кто у нее - кот или пес?
- Муж!

[Fun T4]

- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

[Светик]

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина
осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.В салатик
идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок .Пить не
хочется, выливать жалко.Знаю я один кексик, в него сок по рецепту
кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него
почему-то из яиц только желтки . Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно бизе
сделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый
лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну,
лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала
пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что
с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила
половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без
консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось
капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту,
морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек,
соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк , потом рядом в
фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки,купила в
булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до
лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сok!!!

Добавлено 21 сен 2012, 12:10

Я плакала! Цепочку в рот возьмите!
Коротенький рассказ о нескучной барышне В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на
голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в
красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно
давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у
папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал
плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа
тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить
ручку. Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на
Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю
голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с
ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас
проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго
ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно
поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло. С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню,
когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже
иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась
страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся
ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между
которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут... Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и
как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу!
Голос свыше:
<Цепочку в рот возьмите!> Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь,
которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень
холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее
фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в
себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова
смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у
меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к
которому я приду на свой первый осмотр. Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет
сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать
в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам
желаю.

[Светик]

» На глупый вопрос мужчин: "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить: "Много ваших полегло"...
...........
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю»,
«Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»

[LeeMessiah]

- Скажешь мне "да"?
- Да.
- Скажешь мне "нет"?
- Нет.
- Что там в окне?
- Звезда.
- Что нам с того?
- Свет.
- Вот на стене...
- Тень.
- А в колыбели?
- Дочь.
- Завтра придёт...
- День.
- Ну а пока?
- Ночь.
- Ночью темно.
- Боюсь!
- А рядом со мной?
- Покой.
- Я постарею.
- Пусть.
- Может, и ты.
- С тобой.
- Ты для меня?..
- Звезда.
- Я для тебя?..
- Свет.
- Вместе навек?
- Да.
- Ты меня любишь?
- ...