Улыбнемся?

[MALOY 2]

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д. Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.


Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: “Ищу мужчину, деньги не важны, главное – наличие достойного инструмента”.
Ответ парня под фото: “Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить”.

- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

- Ну, как вы там с Катей?
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только – гигабайт жизни в задницу!

[Cubano]

Купила я лису кішку - канадського сфінкса, дівчинку. Кличу її просто - кіска. Купувала взимку. До літа кіска вже підросла і любила сидіти на вікні, спостерігаючи за пташками і підмявкувати. Літо. Спека. приходжу з роботи ... і бачу, що кіска лежить у неприродній позі на підвіконні: вся червона, очі «в купку», як при косоокості, язик вивалився з рота, ніби її на сковороді підсмажили. Далі неабияк злякавшись за життя своєї улюблениці, не розуміючи, що трапилося, пакую її в сумку і біжу до ветеринара. Лікар сказав, що кіска обгоріла (!!!) На підвіконні! І її терміново потрібно намазати жирною сметаною. Ветеринар зробив кісці укол, після чого ми з кіскою побігли в магазин за сметаною. У молочному відділі не було продавця, і я попросила дівчину з сусіднього відділу допомогти мені вибрати найжирнішу сметану, щоб намазати нею свою обгорілу кіску. Чомусь моє прохання викликало вибух реготу, але сметану мені все-таки дали. Взявши банку, я, з кіскою в сумці, побігла на касу, де була довга черга. Побоюючись за життя своєї улюблениці, я стала просити, щоб пропустили, так як мені терміново треба намазати сметаною свою обгорілу кіску. На це, жінка що стояла попереду, обурено відповіла: «У мене теж на пляжі кіска обгоріла, та ще й стринги натерли, але я ж не лізу без черги!» Почувши такий діалог, люди почали давитися від сміху, тоді я уточнила, що моя кіска лиса, тому й обгоріла, і не на пляжі, а на вікні. Тепер вже мужики дружно заржали, а з натовпу стали доноситися обурені жіночі вигуки, мовляв, у нас теж кіски лисі, але це не привід лізти без черги. Вже зі сльозами на очах, я пояснила черзі, що зараз покажу свою кіску, а то вона може здохнути від перегріву. Зал вибухнув реготом. Всі вже мало не каталися по підлозі зі сміху. Я розстебнула сумку. Коли побачили мою лису кіску, відразу пропустили вперед. Але на цьому мої пригоди не закінчилися. На столику для покупок, я намазала кіску сметаною і кинулася ловити таксі, щоб швидше дістатися до будинку. Проїхавши півдороги, моя кіска почала пісяти прямо в сумці, що стояла на моїх колінах. Я заволала водієві: «Зупини машину, у мене по ногах тече!» - На що той злісно спитав: «Ти що, обісцялась чи що?» Щоб заспокоїти водія, я пояснила: «Та не я, а моя кіска!» Водій завив : «Ти що, п'яна? Як я в засцяному салоні пасажирів возити буду?! Фу! А сморід який!». Довелося і йому пред'явити лису кіску, мовляв, тварина обгоріла й описати. Чергуючи сміх з матюками, до будинку він нас все-таки довіз, мовляв, наступного пасажира він все одно повезе не скоро, а коли сидіння висохне і просмердиться. Довелося доплатити йому за обісцяне сидіння. Кіска віджила, поправилася, але довелося повісити жалюзі, щоб більше не потрапляти в подібну ситуацію. Дівчата! Бережіть своїх лисих кісок!

[MALOY 2]

Cubano

[vovikv]

- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги"
- И как результат?
- Я бросил курить и похудел на десять килограмм...

Добавлено 16 серпня 2013, 15:26

Нови русский поймал золотую рыбку. Она ему м говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах.Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лутше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему...
- не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

[MALOY 2]

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

(часть I )

Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы
музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

[Gu!]

MALOY 2!

[@rchi]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=vKcqoia1_d8[/media]

[Конфета]

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

[Cubano]

[media]http://youtu.be/LsBSZlKuHtw[/media]

[artem_artem]

Арабы жгут!!!!
[media]http://youtu.be/W-AGafnuymM[/media]

[MALOY 2]

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х@@ или с какого числа?

Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
- Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь - уволю!

- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

Офис. С утра офисные сотрудники передвигают мебель, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине стоит старенькая уборщица, испуганно смотрит на все это. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б@яд@й меняли...

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

Лежит в тайге пьяный охотник. Подошел к нему тигр, понюхал, охотник глаза открывает и говорит:
- Брысь, аллерген!

Рыбак говорит охотнику: Ни пуха, ни пера...
Охотник отвечает: И тебе х..., а не рыбу!!!

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Добавлено 23 авг 2013, 11:17

- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, блин…

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на “Отелло”

Муж – моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые…
Кому-то головушку светлую…
А кому-то жопоньку с приключениями.

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.

Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать.

Добавлено 23 авг 2013, 14:30

В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: — Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

Девушка с парнем танцуют медленный танец.
Все ближе друг к другу и ближе.
Девушка:
- О! Blen da med!..
- А что, свежее дыхание, белые зубы?
- Да нет, крепкие яйца...

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань - ты же, вроде, еще живая?

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

INdrik: Привет, Свет очка!
Svetlana: м у д а к!

- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?

Девушка парню:
- Мне тут подарили кой-чего… стринги!
- Это которые в попу?
- «Которые в попу» — это пид**асы, а стринги — это трусы такие..

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пид@р@с...

Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! "
А гдэ эбис, если нэгдэ...

[Синьор_Робинзон]

Моя подборка №1

Добавлено 24 авг 2013, 18:50

Подборка№2

[demanto]

[vovikv]

Битбокс хомяк
http://coub.com/view/unlw4ku?from_embed=fb_embed

[MALOY 2]

Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стріляйте

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

У дівчинки прізвище було Єбаш... Особливо класно воно звучало у фразі: "/баш, до дошки".

Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой. Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном?? Снегурочка что ли умерла??" Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку! За сообразительность

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень: - Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. - Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да меня из школы выгнали!
- За что-же тебя выгнали?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук, без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

[SHOOTER]

универсальное видео для окончания длинных бестолковых споров на форуме
актунг! по ссылке видео 18+

http://coub.com/view/239iy88g

[petsa]

Улыбнуло минут так на десять!

[garincha123]

[Синьор_Робинзон]

1 сентября. Ведь оно и так было...

[Gu!]

1 сентября. Ведь оно и так было...

капец! я хулиганистый аутист