Улыбнемся?

[MALOY 2]

обережно мати
http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=179638

[petsa]

MALOY-2!!!!!!!!!!!!!!!! Про зажигалку круто,-я плякаль

[sheriffman]

ПДД:[media]http://www.youtube.com/watch?v=L78ZJO4a0VU[/media]

[Конфета]

Прийшла вчителька на урок і питає в учнів:
- У комахи сонечко є ноги?
Учні відповідають що ні, а Вовочка каже:
- Це брехня, бо я щоночі чую, як тато каже “сонечко розстав ножки”

[bigich1975]

Шикарный "ПЕГАС" получается.

[Конфета]

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда
залезает в резиновую женщину.



- Налей мне виски.
- Вообще-то сейчас восемь утра.
- Хорошо, кинь туда хлопьев.


Доктор, я каждый день покупаю бутылку водки. Я шопоголик?

[Fun T4]

С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

Подал заявку на кредит в банк. Отказали.
Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».

Пришла женщина на исповедь в церковь: :
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Мой Коля, каждый Божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой - нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить хотел?

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Некоторые люди — как облака.
Как съе%%тся, сразу такой отличный денек!

[valeriy4550]

Секс с любимой женщиной подобен
удовольствию от питья редкого
коллекционного вина. Секс со случайной
подругой - это как напиться самогона.
Мужчины это прекрасно понимают,
но пьют, гады, всё что попало!
----------------------------------
В семье всё должно быть поровну:
муж - работает, жена - красивая.
-------------------------------
Фигура - она или есть, или... не надо есть!
------------------------------------------
....Мой муж уехал на дачу ...на всё лето.....
Поставьте, пожалуйста, песню:"Я так
хочу, чтобы лето.... не кончалось..."
-----------------------------------------
Идеальный муж - это мужчина,
который не изменяет, не курит,
не пьёт и... не существует.
---------------------------
Девальвация - это когда жена
променяла золотое сердце мужа
на железный х*й соседа.
---------------------------
Не стоит убегать от снайпера -
умрёшь уставшим.
--------------------------
Синдром лёгкого недомогания -
развивается у молодых девушек,
которых никто не домогается.
===========================================
У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,
мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного
единственного слова: «Nescafe’».
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в
газете на рекламу Nescafe’: «Удовлетворение до последней капли»,
- и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: «Benson & Hedges».
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: «Extra long, King size», - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы:
«British Airways». Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок,
прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! »
================================================
Женская теория относительности: трусы
мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие?
А лифчик за 100 долларов — правда,
красивый? И совсем недорого…
----------------------------------
Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что
вся моя семья --даже не больна, а при смерти !!!
------------------------------------
Че там Бермудский треугольник… Кухня —
холодильник — комп… - вот оно, гиблое место!
----------------------------------
Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.
-------------------------------------
Скромность украшает человека.
Нескромность украшает его жизнь…
-------------------------------------
Привет, грабли!!! Да, снова я...
-----------------------------------------
ПОСЛЕ РАЗВОДА ПУТИНА ПЕСНЮ
"О, БОЖЕ, КАКОЙ МУЖЧИНА!"...
ПРЕДЛАГАЮ СДЕЛАТЬ ГИМНОМ РФ...))))
---------------------------------------
Не жди пока наступит счастье,
наступи в него сама....
----------------------------------------
Не стоит прятаться за чужую спину -
в наше время стреляют сзади...
-----------------------------------------
- Ты куда собралась??
- Замуж..
- А почему вещей так мало???
- Да я ненадолго...
--------------------------------------
Богатырь - это тот, кто тырит у богатых
---------------------------------
- На какую зарплату Вы рассчитываете?
- На "Вау, это все мне?"
-------------------------------
Переписка двух подружек:
- Я одинокая. жирная в общем херня ,а не баба...
- Да в каком месте ты жирная то??? Покажи!!!
- Хорошо, что не просишь показать в каком месте я
одинокая.
---------------------------------
Я себе пластическую операцию сделала..здесь
подтянула,тут убрала.. ещё и на сумочку осталось!))
-------------------------------
Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей,
Папазол, Пердолан, Трахисан… Молодцы
фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ -
ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО !)
-----------------------------
За границей люди пристегивают
ремень безопасности с мыслью -
вдруг авария?! И только в России
пристегивая ремень, думают-
вдруг

[jeka s]

[Конфета]

сорри, если было:

[spoiler][media]http://www.youtube.com/watch?v=q5oyyJO5Cd8[/media][/spoiler]

[MALOY 2]

1. Активисты ЛГБТ водрузили флаг на перуанской горе Хуйнапутина. ФОТОфакт Активисты ЛГБТ-движения поднялись в Перу на вулкан Хуйнапутина (Huaynaputina) и водрузили там флаг.
Источник: http://censor.net.ua/n254317 Источник: http://censor.net.ua/n254317

[jeka s]

[valeriy4550]

Барон Мюнхгаузен — 20 лучших цитат

—Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
*************************************************
—После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
*************************************************
—Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
*************************************************
—Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
*************************************************
—Мы были искренни в своих заблуждениях!
*************************************************
—Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
*************************************************
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!
*************************************************
—Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
*************************************************
—Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю! »
*************************************************
—Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
*************************************************
— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор? » Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.
*************************************************
— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
*************************************************
—Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
*****************************************************
— Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.
*****************************************************
— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!
*****************************************************
— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.
— Я не могу втайне. Я могу только открыто.
*****************************************************
— Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!
*****************************************************
— Всё шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.
*****************************************************
—Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.
*****************************************************
—Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь

[artem_artem]

В субботу на Ай-Петри за грибами ездили.
[media]http://youtu.be/dIadlCvylOQ[/media]

[Izyminka]

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне биту купишь?
- Конечно! И биту тебе купим, и бэху к ней купим, и друзей-рас 3.14 здяев, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Добавлено 24 сен 2013, 12:48

:-)

[Генрих]

на нашего админа похож

[Конфета]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=QxPUgolosKo[/media]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=jDw5FPSDwqI[/media]

[Cubano]

[Итальянец]

artem_artem
моск отключили галюциногенные грибочки?

[35aleks2008]

- Ваші документи? - Мої документи?. –
- Пред'явіть докумнети! - А нашо вам? –
- Хочу подивитись. - Купіть собі і дивіться.
- - Ви що хворий? - А ви що лікар? –
- Я інспектор ДАІ. - А я електрик. –
- Ви що пили? - Пив і їв, а що не можна було? –
- Ви що клоун? - А ви хочете в цирк? –
- Хочу ваші документи перевірити!
- ,- А я хочу на море. - У вас всі вдома?
- - А ви хочете в гості?.. - Я вам зараз штраф випишу!
- А газету теж можете виписати? - Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!