Конфета писав:http://fishki.net/auto/1210314-originalnyj-vyezd-s-parkovki.html?from=hot
я плакала )))))))
координация хреновая, но габариты чувствует чётко!
Улыбнемся?
-
@rchi
- Пилот
- Повідомлень: 244
- З нами з: 12 лютого 2010, 22:46
- Модель авто, тип двигателя, пробег: VW T3 CS1.6D
- Реальное имя: Артем
- Звідки: Харьков
- Контактна інформація:
Re: Улыбнемся?
координация хреновая, но габариты чувствует чётко!
-
petsa
- VW маньяк
- Повідомлень: 4452
- З нами з: 29 грудня 2010, 23:52
- Модель авто, тип двигателя, пробег: Т4, ACV, 2,5 120000(?)
- Реальное имя: Петр
- Звідки: Звягель
- Дякував (ла): 126 разів
- Подякували: 90 разів
Re: Улыбнемся?
Логика на нуле, но ведь справилась! А там еще одна такая же стоит, готовится к выезду.
Т-4, ACV 2003г. в свою жизнь не пускает, а я и не лезу .
Никому не отвечай, когда ты зол; ничего не обещай, когда ты счастлив; никогда не решай, когда ты грустен.
Восточная мудрость
Никому не отвечай, когда ты зол; ничего не обещай, когда ты счастлив; никогда не решай, когда ты грустен.
Восточная мудрость
-
Vans
- VW маньяк
- Повідомлень: 2577
- З нами з: 04 вересня 2011, 21:51
- Модель авто, тип двигателя, пробег: T-4 ACV 00г. "Вороной"
- Реальное имя: Иван
- Звідки: ХарькоFF
- Дякував (ла): 2 рази
- Подякували: 19 разів
Re: Улыбнемся?
Как правильно уехать домой с работы в пятницу
[spoiler][media]http://www.youtube.com/watch?v=s6JCdvD6zIM[/media][/spoiler]
[spoiler][media]http://www.youtube.com/watch?v=s6JCdvD6zIM[/media][/spoiler]
Внимание (!) сообщение заговорено.
Модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям!!!
Если вы нашли ошибку в моем посте, выделите её мышкой и нажмите Сtrl+W
http://www.drive2.ru/users/ioannchik/
Модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям!!!
Если вы нашли ошибку в моем посте, выделите её мышкой и нажмите Сtrl+W
http://www.drive2.ru/users/ioannchik/
-
valeraschroot
- Бусовод со стажем
- Повідомлень: 621
- З нами з: 21 листопада 2007, 10:15
- Модель авто, тип двигателя, пробег: VW-T4/ACV/02 (продав) + VW Touran/2.0tdi/103kW/2012р.в.
- Реальное имя: Валерій
- Звідки: Стрий Львівська обл./EU
- Дякував (ла): 19 разів
- Подякували: 1 раз
Re: Улыбнемся?
Добавлено Вів жовтня 15, 2013 3:57 pm
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет минералка, мусор вывозят на иномарке, домофон подключен в роуминге, а снег убирает сам глава районной администрации.
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
Дорога в Украине — это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага.
Депрессия-это когда смотришь порно-фильм и задумываешься о сложной судьбе героини…
Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?
Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги: «Ба-, Бу-, Бы-". Папа: " А тебе не рановато ?!!
Как объяснить Гуглу, что слово «топорно» пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...
Какой там Вай фай. Вот моя бабушка еще безпроводной утюг помнит...
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое.
Если он сказал "ЗАВТРА", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день.
Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное (ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. "
Никита Михалков после поединка Поветкин-Кличко попытался обнять Владимира.
...Неожиданно пропустил джэб.
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
У вас недостатньо прав для перегляду приєднаних до цього повідомлення файлів.
Жизнь говно... Но я с лопатой!
-
ihtiandr
- VW маньяк
- Повідомлень: 2978
- З нами з: 10 квітня 2012, 12:08
- Модель авто, тип двигателя, пробег: Т5 Мultivan був...
Т4 SYNCRO був...
тепер SEAT Alhambra 1.8T - Реальное имя: Олександр
- Звідки: Харків, Н.Баварія
- Дякував (ла): 132 рази
- Подякували: 136 разів
- Контактна інформація:
Re: Улыбнемся?
Переезд Т4 из США в Канаду.
Белая линия - граница.
Белая линия - граница.
У вас недостатньо прав для перегляду приєднаних до цього повідомлення файлів.
-
Gu!
- Серьезный неБусовод
- Повідомлень: 3200
- З нами з: 15 травня 2009, 22:02
- Модель авто, тип двигателя, пробег: Prado
- Реальное имя: Gulya
- Звідки: Kiev
- Дякував (ла): 85 разів
- Подякували: 20 разів
- Контактна інформація:
Re: Улыбнемся?
Развод по-одесски
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– .Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.
© mobilshark & DeaD_Must_Die
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– .Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.
© mobilshark & DeaD_Must_Die
Спойлер
моб. тел.: 096 317 98 ноль ноль
-
LEXX
- Бусовод со стажем
- Повідомлень: 527
- З нами з: 24 січня 2009, 22:31
- Модель авто, тип двигателя, пробег: VW T4 Caravelle ACV 1996
- Реальное имя: Саша
- Звідки: КИЕВ, П.П.Борщаговка
- Контактна інформація:
Re: Улыбнемся?
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…
Стырено с ТЫРрнЭта
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…
Стырено с ТЫРрнЭта
T4 Caravelle ACV
-
штырлиц
- Пилот
- Повідомлень: 109
- З нами з: 12 січня 2012, 13:43
- Реальное имя: Сергей
- Звідки: РэБэ
- Дякував (ла): 1 раз
- Подякували: 8 разів
Re: Улыбнемся?
И сказал бог украинцам:
-Я дам вам Кличко!
-А нафига он нам?
-Он побъёт всех нигеров и всех москалей!
-Ооо супер! Дайте два!
-Я дам вам Кличко!
-А нафига он нам?
-Он побъёт всех нигеров и всех москалей!
-Ооо супер! Дайте два!
-
artem_artem
- Бусовод со стажем
- Повідомлень: 586
- З нами з: 17 жовтня 2012, 19:51
- Модель авто, тип двигателя, пробег: Был T4, 1,9TD, 250000
- Реальное имя: а вы как думаете?
- Звідки: Крым
- Дякував (ла): 11 разів
- Подякували: 18 разів
Re: Улыбнемся?
Бегущие за мaшинами собаки — это души yволенныx гаишников 
_____________________________________________________________________________________
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?
_____________________________________________________________________________________
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))
_____________________________________________________________________________________
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
_____________________________________________________________________________________
_____________________________________________________________________________________
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?
_____________________________________________________________________________________
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))
_____________________________________________________________________________________
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
_____________________________________________________________________________________
Пока на Ланосе, в поисках Т4-Т5 с мульт уклоном.
Я знаю мир: в нем вор сидит на воре;
Мудрец всегда проигрывает в споре
С глупцом; бесчестный честного стыдит;
А капля счастья тонет в море горя. Омар Хайям
Я знаю мир: в нем вор сидит на воре;
Мудрец всегда проигрывает в споре
С глупцом; бесчестный честного стыдит;
А капля счастья тонет в море горя. Омар Хайям
-
Синьор_Робинзон
- VW маньяк
- Повідомлень: 2516
- З нами з: 20 серпня 2011, 22:04
- Модель авто, тип двигателя, пробег: Индеец, с титулом испанского дворянина
- Реальное имя: Павел
- Звідки: Одесса - Киев
- Дякував (ла): 33 рази
- Подякували: 42 рази
Re: Улыбнемся?
Везет Максиму Галкину.
Ему жена никогда не скажет:
- Я тебе отдала свои лучшие годы!!!
Рикша, подгоняемый электрошокером считается троллейбусом?
Море меня, в этом году, не дождалось... Решило в виде дождей проведать.
Сёма, я слышал вы женились.
Поздравляю! Вы счастливы?
- А куда теперь деваться?
Любовь, это когда смотришь на спящую жену и думаешь: Убил бы гадину!
А сам всё откладываешь на завтра, на завтра....
Хорошо быть мужиком:
ни каких укладок, ни каких шпилек, ни какой эпиляции-
Фаберже почесал и пошёл дальше...
Объявление в автобусе: "Не на жал на кнопку - прое*ал остановку". А Вы какую букву вставили?
Задают ребёнку загадку: То худеет, то толстеет, на всю избу голосит. (Гармошка) Ребёнок 5 лет, на это ни задумываясь отвечает - МАМА!
Добавлено 19 окт 2013, 23:26
Ему жена никогда не скажет:
- Я тебе отдала свои лучшие годы!!!
Рикша, подгоняемый электрошокером считается троллейбусом?
Море меня, в этом году, не дождалось... Решило в виде дождей проведать.
Сёма, я слышал вы женились.
Поздравляю! Вы счастливы?
- А куда теперь деваться?
Любовь, это когда смотришь на спящую жену и думаешь: Убил бы гадину!
А сам всё откладываешь на завтра, на завтра....
Хорошо быть мужиком:
ни каких укладок, ни каких шпилек, ни какой эпиляции-
Фаберже почесал и пошёл дальше...
Объявление в автобусе: "Не на жал на кнопку - прое*ал остановку". А Вы какую букву вставили?
Задают ребёнку загадку: То худеет, то толстеет, на всю избу голосит. (Гармошка) Ребёнок 5 лет, на это ни задумываясь отвечает - МАМА!
Добавлено 19 окт 2013, 23:26
Я отвечаю только за то, что я сказал. Но я НЕ отвечаю за то, что вы услышали.
-
lin
- Бусовод со стажем
- Повідомлень: 666
- З нами з: 14 жовтня 2012, 15:20
- Модель авто, тип двигателя, пробег: T4, ААВ 2.4, 1996г, long был.
sprinter 413, 2000 г.в., макси - Реальное имя: Ленур
- Звідки: крым
- Дякував (ла): 144 рази
- Подякували: 24 рази
- Контактна інформація:
Re: Улыбнемся?
surik писав:трохи не пощастило
У вас недостатньо прав для перегляду приєднаних до цього повідомлення файлів.
-
manchester
- VW маньяк
- Повідомлень: 2608
- З нами з: 22 березня 2010, 21:25
- Модель авто, тип двигателя, пробег: Т4 2.5 ACV улетел..но в душе отстался навсегда
- Звідки: : "Old Trafford, Manchester"(Theatre of Dreams)
- Дякував (ла): 162 рази
- Подякували: 112 разів
Re: Улыбнемся?
— Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
— Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
— Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
Facta sunt potentiora verbis
-
Сергей Вишнёвый
- VW знаток
- Повідомлень: 1724
- З нами з: 23 лютого 2009, 21:32
- Модель авто, тип двигателя, пробег: T4, 2.5 TDI, AJT, 2000, 471 т.км., белый, длинный
- Реальное имя: Сергей
- Звідки: Вишнёвый город
- Подякували: 12 разів
-
@rchi
- Пилот
- Повідомлень: 244
- З нами з: 12 лютого 2010, 22:46
- Модель авто, тип двигателя, пробег: VW T3 CS1.6D
- Реальное имя: Артем
- Звідки: Харьков
- Контактна інформація:
-
MALOY 2
- Бусовод со стажем
- Повідомлень: 569
- З нами з: 05 листопада 2010, 16:47
- Модель авто, тип двигателя, пробег: ЛуАЗ 969М
- Реальное имя: Евгений
- Звідки: смт. Діагноз
- Дякував (ла): 4 рази
- Подякували: 20 разів
Re: Улыбнемся?
Мальчик спрашивает у полицейского: - Дяденька полицейский, а зачем вам хлястик на фуражке?
Полицай: -Ну, понимаешь малец, когда идет погоня за преступником, я высовываюсь в окно, чтобы стрелять по колесам. И вот чтобы фуражка не слетела с головы, одеваю хлястик.
Мальчик: - Странно... А мой папа говорит - чтобы е@альник не треснул, когда в свисток дуете...
Добавлено 23 окт 2013, 16:49
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Добавлено 23 окт 2013, 17:01
Хоронят мужика.Жена давай причитать--поцеловала бы тебе глазки- да не видела в них ласки,поцеловала бы тебе ручки-да не видела от них получки,поцеловала бы тебе пятки-да только ходили они на бл...ки.....Поп слушал-слушал и говорит:а дети-то у вас есть?ЕСТЬ!Тогда целуем шишку и забиваем крышку!
Полицай: -Ну, понимаешь малец, когда идет погоня за преступником, я высовываюсь в окно, чтобы стрелять по колесам. И вот чтобы фуражка не слетела с головы, одеваю хлястик.
Мальчик: - Странно... А мой папа говорит - чтобы е@альник не треснул, когда в свисток дуете...
Добавлено 23 окт 2013, 16:49
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Добавлено 23 окт 2013, 17:01
Хоронят мужика.Жена давай причитать--поцеловала бы тебе глазки- да не видела в них ласки,поцеловала бы тебе ручки-да не видела от них получки,поцеловала бы тебе пятки-да только ходили они на бл...ки.....Поп слушал-слушал и говорит:а дети-то у вас есть?ЕСТЬ!Тогда целуем шишку и забиваем крышку!