Посміхнемося?

[artemiy2610]

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят клетчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

[Прапорщик]

ОСТОРОЖНО, МАТ.
смотреть до конца.

учится нехочу, работать похоже тоже ..... но загнуть аж на ура

[valeriy4550]

Девушки спели, сидя на вибраторах

http://fishki.net/video/1289060-devushk ... ml?from=fb

[lin]

прошу прощения за цензуру....

[Конфета]

[KUM 1]

[ferran]

Оказывается, мальчики в юности занимаются фашизмом! Остановитесь! http://uapolitics.com/topic/10063-chast ... -ispolzov/

Добавлено 07 авг 2014, 23:02

[ollego]

Двойные стандарты.
https://translate.google.ru/#en/ru/pro- ... n%20rebels

[leg02000]

Двойные стандарты.
https://translate.google.ru/#en/ru/pro- ... n%20rebels

pro-american rebels-проамериканські повстанці
pro-german rebels-прогерманские повстанці
pro-ukrainian rebels-про-українські повстанці
pro-russian rebels-проросійські заколотники По Українськи прикольніше...

[FStarter]

Синие человечки
http://durdom.in.ua/uk/main/article/art ... 3045.phtml
Осторожно мат

[Gu!]

О, великий Русский Язык! В магазине продавец кричит кассиру:
- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель..

[Cubano]

Лето - сезон свадеб и курортных романов. А для тех, кто еще в поиске предлагаем фразы для гарантированного знакомства на курорте.
Для женщин:
— Мужчина, вином не угоститесь? Если вы не динамо, конечно.
— Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
— Хотите, я послушаю про то, как вы одиноки в этом мире?
— Мужчина, мне кажется, что в моём номере не запирается дверь. Вы не могли бы посмотреть, в чём там дело? Уже так хочется запереться, что сил нет!
— Я так и представляю, как вы своими сильными руками будете за меня в ресторане платить!
— Станьте моим эпизодом!
— Я готова привнести уют в ваш унылый холостяцкий президентский люкс!
— Меня зовут Людмила. Только не говорите, что вы Руслан. Вообще ничего не говорите! Молчите! Я буду говорить, этого будет достаточно, мой молчун!
— Вы случайно не Козерог из Ханты-Мансийска?
— Мужчина, а это у вас живот настоящий, или силикон? Можно потрогать?
— У меня в номере висит карта мира. Никак не могу найти Бангладеш. Вы не поможете?
— Не угостите даму антиникотиновым пластырем?
— Мужчина, мне надо переодеться, можно я заслонюсь вами? Можете не отворачиваться, вас я почему-то не стесняюсь.
— Товарищ военный, научите меня заправлять койку по-армейски!
— Мужчина, вы не покажете, где находится наш номер?
— У вас такой крест большой. И купола. Батюшка, отпустите мне пару будущих грехов!
— Я видела, вы вчера фотографировались с обезьянкой. Она уже уехала домой?
— У нас так мало времени! Ведь мне уезжать уже через две недели!!!
— Ну хоть кто-нибудь перевернёт меня сегодня на живот?!
Для мужчин:
— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!
— Девушка, хотите, угадаю, что у вас под купальником?
— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..
— Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!
— У такой прелестной девушки, наверное, очень нестрогая мама?
— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся.
— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?... Подругу вашу тоже жаль…
Поправляя очки:
— Извините, самцы не интересуют?
— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю, поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!
— Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы...
— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…
— А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…
— Скажите, Вам № 305 о чем-нибудь говорит? А цифра 700-800 о чем-нибудь говорит?
— Пойдёмте, нас ждут незабываемая флора и сауна.
— О, девушка! Девушка, хотите, я научу вас лежать брассом? А хотите баттерфляем, на спине, а, солнышко? (звук солнечного удара)
— Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?
— Девушка, я приехал из ваших девичьих грёз!.. Это в Сибири, вы не знаете…
— Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику…
— Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..
— Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!
— Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?
— Давайте сразу начистоту. Вы всё еще кипятите? Тогда идём к вам! Если нет — ко мне.
— Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?
— Я как на юг приехал — сразу вас полюбил… Ещё в поезде!
— Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!
– Девушка, идёмте скорее! Вон в том ресторане мамонтёнок маму потерял! Надо помочь!
– Меня зовут Игорь. Вам очень приятно?
– Девушка, с такой внешностью, как у вас, надо быстрее со мной знакомиться!
– Миледи, вы не видели моих друзей – Атоса, Портоса и Сиплого?
– Вы не могли бы немного попозировать для моей татуировки?
– Девушка, а вы случайно не поёте в группе «ВИА Гра»? Нет? Что, только рот открываете?
– Какой у вас милый муж! Сколько ему? Очень развитой для сорока восьми! Вы его во сколько укладываете? Отучили уже от груди?
– Девушка, вы готовы отдать себя на поругание свирепому азиату из Тугулыма? Азиат готов!
– Вы так напоминаете мою безвременно ушедшую в бар жену…
– Я вижу, вы любите загорать одна, голышом, подальше от людей? Пойдёмте загорать ко мне в номер, там как раз никого!
– Девушка, а вы не можете вот тут, на рекламном буклете, название санатория прочесть? А то я там в номере 87 очки забыл, фрукты, бутылку вина открытую, музыку забыл выключить…
– Взгляните на небо, там наши с вами звёзды спят совсем рядом!
– Ой, вы сгорели, а у меня как раз руки в сметане!
– Вы не подскажете – способ размножения у ракообразных, третья «ч»?
– А в вашем имени сколько букв? А по вертикали или сразу по горизонтали?
– Если вы замужем – моргните один раз, если с мамой – два раза, если с подружкой – много раз. Ваше моргание очень важно для меня.
– А нет ли у вас знакомого токаря-револьверщика пятого разряда? Нет? Сейчас будет!
– Вы мне сто рублей не разменяете? А то у них в ювелирном сдачи нет.
– Ну давай сюда свой крем, намажу тебе там, где ты не достаёшь…
– Девушка, вы не хотели бы окунуться в пенный прибой моря любви и нежности? Можно глубоко не заплывать, так, забежим по подмышки и назад.
– Хотите заснуть обессиленной на сгибе моего бумажника?
– Девушка, а у вас, по-моему, заноза в пуп воткнулась!.. Это пирсинг? Точно пирсинг? Просто если это заноза, то я могу помочь вытащить, я уже сколько таких повыковыривал! Я в травмпункте работаю, у меня там и зелёнка, и кушетка есть.
– А хотите, я вам почитаю Сомова? Кстати, Сомов!

[ATTTT]

Cubano,

[sobakabarabaka]

[ferran]

[artemiy2610]

Колорады и укроп.jpg

[vovaT4]

А ви кажете що в савецьком саюзе небыло секса

Пошлые загадки из… детского журнала “Мурзилка”!



А ведь помните, в детстве они казались ну немного смешными, но никак не такими жутко пошлыми, как сейчас ;)

Что под яйцами гладко? (Сковородка)
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… - (Ёжик с яблоком )
Беру двумя руками, сую между ногами… - (велосипед)

[gavrilov8]

Лето - сезон свадеб и курортных романов. А для тех, кто еще в поиске предлагаем фразы для гарантированного знакомства на курорте.
Для женщин:
— Мужчина, вином не угоститесь? Если вы не динамо, конечно.
— Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
— Хотите, я послушаю про то, как вы одиноки в этом мире?
— Мужчина, мне кажется, что в моём номере не запирается дверь. Вы не могли бы посмотреть, в чём там дело? Уже так хочется запереться, что сил нет!
— Я так и представляю, как вы своими сильными руками будете за меня в ресторане платить!
— Станьте моим эпизодом!
— Я готова привнести уют в ваш унылый холостяцкий президентский люкс!
— Меня зовут Людмила. Только не говорите, что вы Руслан. Вообще ничего не говорите! Молчите! Я буду говорить, этого будет достаточно, мой молчун!
— Вы случайно не Козерог из Ханты-Мансийска?
— Мужчина, а это у вас живот настоящий, или силикон? Можно потрогать?
— У меня в номере висит карта мира. Никак не могу найти Бангладеш. Вы не поможете?
— Не угостите даму антиникотиновым пластырем?
— Мужчина, мне надо переодеться, можно я заслонюсь вами? Можете не отворачиваться, вас я почему-то не стесняюсь.
— Товарищ военный, научите меня заправлять койку по-армейски!
— Мужчина, вы не покажете, где находится наш номер?
— У вас такой крест большой. И купола. Батюшка, отпустите мне пару будущих грехов!
— Я видела, вы вчера фотографировались с обезьянкой. Она уже уехала домой?
— У нас так мало времени! Ведь мне уезжать уже через две недели!!!
— Ну хоть кто-нибудь перевернёт меня сегодня на живот?!
Для мужчин:
— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!
— Девушка, хотите, угадаю, что у вас под купальником?
— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..
— Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!
— У такой прелестной девушки, наверное, очень нестрогая мама?
— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся.
— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?... Подругу вашу тоже жаль…
Поправляя очки:
— Извините, самцы не интересуют?
— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю, поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!
— Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы...
— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…
— А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…
— Скажите, Вам № 305 о чем-нибудь говорит? А цифра 700-800 о чем-нибудь говорит?
— Пойдёмте, нас ждут незабываемая флора и сауна.
— О, девушка! Девушка, хотите, я научу вас лежать брассом? А хотите баттерфляем, на спине, а, солнышко? (звук солнечного удара)
— Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?
— Девушка, я приехал из ваших девичьих грёз!.. Это в Сибири, вы не знаете…
— Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику…
— Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..
— Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!
— Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?
— Давайте сразу начистоту. Вы всё еще кипятите? Тогда идём к вам! Если нет — ко мне.
— Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?
— Я как на юг приехал — сразу вас полюбил… Ещё в поезде!
— Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!
– Девушка, идёмте скорее! Вон в том ресторане мамонтёнок маму потерял! Надо помочь!
– Меня зовут Игорь. Вам очень приятно?
– Девушка, с такой внешностью, как у вас, надо быстрее со мной знакомиться!
– Миледи, вы не видели моих друзей – Атоса, Портоса и Сиплого?
– Вы не могли бы немного попозировать для моей татуировки?
– Девушка, а вы случайно не поёте в группе «ВИА Гра»? Нет? Что, только рот открываете?
– Какой у вас милый муж! Сколько ему? Очень развитой для сорока восьми! Вы его во сколько укладываете? Отучили уже от груди?
– Девушка, вы готовы отдать себя на поругание свирепому азиату из Тугулыма? Азиат готов!
– Вы так напоминаете мою безвременно ушедшую в бар жену…
– Я вижу, вы любите загорать одна, голышом, подальше от людей? Пойдёмте загорать ко мне в номер, там как раз никого!
– Девушка, а вы не можете вот тут, на рекламном буклете, название санатория прочесть? А то я там в номере 87 очки забыл, фрукты, бутылку вина открытую, музыку забыл выключить…
– Взгляните на небо, там наши с вами звёзды спят совсем рядом!
– Ой, вы сгорели, а у меня как раз руки в сметане!
– Вы не подскажете – способ размножения у ракообразных, третья «ч»?
– А в вашем имени сколько букв? А по вертикали или сразу по горизонтали?
– Если вы замужем – моргните один раз, если с мамой – два раза, если с подружкой – много раз. Ваше моргание очень важно для меня.
– А нет ли у вас знакомого токаря-револьверщика пятого разряда? Нет? Сейчас будет!
– Вы мне сто рублей не разменяете? А то у них в ювелирном сдачи нет.
– Ну давай сюда свой крем, намажу тебе там, где ты не достаёшь…
– Девушка, вы не хотели бы окунуться в пенный прибой моря любви и нежности? Можно глубоко не заплывать, так, забежим по подмышки и назад.
– Хотите заснуть обессиленной на сгибе моего бумажника?
– Девушка, а у вас, по-моему, заноза в пуп воткнулась!.. Это пирсинг? Точно пирсинг? Просто если это заноза, то я могу помочь вытащить, я уже сколько таких повыковыривал! Я в травмпункте работаю, у меня там и зелёнка, и кушетка есть.
– А хотите, я вам почитаю Сомова? Кстати, Сомов!

Хм...пробував вивчити на память "для мужчин".... так жінка під боком недає(читає "для женщин").

[Рома]

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Добавлено 10/08/14, 13:38

лист дідулі до Господа -"Дорогой Бог!
В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ. Позволь мне напомнить, что мой любимый политик — Владимир Путин.
Заранее благодарен."

Добавлено 10/08/14, 13:47

І на додаток, з нашого професійного, такого-ж класного і патріотичного форуму:

" Кремлевская бессонница

Путин лежал в огромной кровати и напряженно пытался думать. Но все попытки были тщетны, в голове вертелась только одна мысль: "Подвесить за яйца…"

- Что делать? Что делать? - повторял Путин про себя. - Сольют ведь, гады. Сольют…

Вдруг раздался телефонный звонок. Путин резким движением поднял трубку и рассержено произнес:

- Какая скотина?

- Хайль, херр Воффка, - послышался приятный женский голос. - Смотрел заседание ООН?

- Смотрел, - раздраженно ответил Путин. - Кому будет поручено расследовать крушение? Я бы желал…

- Воффка, какой расследовать? - рассмеялись в трубке. -У нас есть фото, фидео и чистосердечные признания твоих идиотофф. Поэтому фажно для тебя сейчас не кто будет расследовать, а как.

- И как? - полюбопытствовал Путин.

- А фот тут есть моменты. Нам, к примеру, кажется, что у фас неоправданно дорогой газ…

- Понял, разберемся, - пообещал Путин.

- А как насчет нефти? Нефть фо фсем мире сейчас дешевеет…

- Ясно, - вздохнул Путин. - Пересмотрим…

- Ммм… - замялись в трубке. - А что у фас еще есть?

- Не помню, - соврал Путин. - Слушай, три часа ночи. Давай завтра договорим.

- Окей, - согласились в трубке. - Мне как раз к утру подготовят отчет по фашим недрам. А ты пока подумай о ценах, мы же друзья и союзники, как ни как.

- Подумаю, - пообещал Путин и бросил трубку.

- В жопу таких союзников, - выругался он и быстрым ударом разбил удачное селфи с Меркель, стоявшее на золотой тумбочке у изголовья кровати. Вдруг телефон снова зазвонил.

- Алло? - с опаской спросил Путин, поднимая трубку.

- Хелло, Воффка, - произнес оттуда бодрый голос. - Барака на связи. Как дела, харашо?

- Паездато, - ругнулся Путин. - Тебе чего?

- О, это хороший вопрос, - обрадовались в трубке. - Ты федь уже ф курсе, что у нас тут и фото, и фидео, и аудио, и даже пару языкофф из Донбасса бойз из ФСБ прифезли. Воффка, мы потратили кучу бабла! Одни перелеты туда-сюда…

- Сколько? - прямо спросил Путин.

- Ф любом случае будешь должен, - подбодрили его. - Но не пережифай, фсе сразу отдафать не надо. Растянем, для начала, лет на пятьдесят… Кстати, а что ты думаешь об Асаде?

- Падло он конченое, - ответил Путин.

- Прафильно! - похвалили его. - Фидишь, мы уже находим общий язык. Наконец ф наших отношениях наступила полная перезагрузка…

- Ай, - расстроенно отмахнулся Путин и отбил звонок. Но телефон тут же ожил, извещая об очередном желающем пообщаться.

- Барак, я все понял, - прокричал Путин в трубку.

- Какой барак? - удивились на другом конце. - Это ж я, Ляксяндр Грыгоравич, который Лукашенка.

- Ну привет, - поздоровался Путин. - Тебе-то чего не спится?

- Так я ж о вас беспокоюсь, Владимир Владимирович, - заверил его голос. - Мы же с вами тесно связаны экономически, политически. Я ж ваш ближайший союзник…

- Врешь, - грубо оборвал Путин. - Я тебя, таракан усатый, как облупленного знаю. Врешь ведь…

- Как можно? - возмутились в трубке. - Как я могу врать человеку, который ближайшему союзнику увеличил финансовую помощь, снизил цены на нефть и отменил нефтяные пошлины. Я ведь за такого человека - горой!..

- Ты охренел, что ли? - взревел Путин. - Тебе-то я чем обязан?

- Нет, ну а что? - оскорбились в трубке. - России нужны союзники, а больше никто не согласен, я уточнял.

- Да пошел ты.

Путин положил трубку.

- И эта сволочь туда же…

Но телефон и не думал умолкать. Мгновение спустя, он снова известил о звонке. Путин устало поднял трубку:

- Алло?

- Эта Путина? Си Цзиньпина на проводе.

- А Путина нет, - соврал Путин.

- Как нета? Пасиму нета? - удивились в трубке. - А с кем моя может поговорить по вопросу Сибирских земель?

- Не знаю, - пожал плечами Путин. - Может, с Обамой…

- Так с ним уже, - рассмеялись в трубке. - Он разрешила.

- Гребанные пиндосы, - промямлил Путин.

- Циво? - уточнили в трубке. Путин с размаху швырнул телефон о стену и завалился на кровать.

"Повесить за яйца мало. Однозначно мало…" - промелькнула мысль. Внезапно в дверь спальни постучали.

- Кто там? - удивился Путин, доставая из-под подушки наградной маузер.

- Это Димасик, - тихо донеслось из-за двери. Путин облегченно вздохнул и спрятал пистолет обратно.

- Тебе чего в такую рань?

- У меня есть план спасения России, - украдкой сообщил голос. - Мы с ребятами тут прикинули… Вот если вы возьмете всю ответственность на себя и уйдете…

- С ребятами, говоришь? - злобно прошипел Путин. - Значит, когда я вас из дерьма за уши тянул, так жопу целовали, а сейчас на мое место метите? Не выйдет!

Он рывком выхватил маузер и наугад выстрелил в дверь. Пуля прошла насквозь. С той стороны вскрикнули и протяжно застонали.

- Я вам покажу, гады! Я вам всем покажу, - бормотал Путин, крепко прижимая к себе пистолет и шатаясь, словно китайский неваляшка. - Вы у меня еще вспомните, что такое Сталин и ГУЛАГ…

И так он простоял до самого утра, бормоча что-то себе под нос и уставившись в пулевое отверствие… "

[petsa]

Осторожно, мат .