
Посміхнемося?
- sergey_070
- Бусовод со стажем
- Повідомлень: 617
- З нами з: 08 листопада 2011, 13:10
- Модель авто, тип двигателя, пробег: VW T-4 ABL 1.9 1999 190тыщ VW Caddy 2006
- Звідки: Чернигов
- Дякував (ла): 4 рази
- Подякували: 2 рази
- cuculcan
- Бусовод со стажем
- Повідомлень: 688
- З нами з: 23 серпня 2013, 11:59
- Модель авто, тип двигателя, пробег: Т5, BNZ 2.5, 135 тыщ.(было)
- Реальное имя: Вова
- Звідки: Киев
- Дякував (ла): 46 разів
- Подякували: 27 разів
Re: Посміхнемося?

У вас недостатньо прав для перегляду приєднаних до цього повідомлення файлів.
о6з ч55 7з 9I
- garincha123
- VW маньяк
- Повідомлень: 4544
- З нами з: 07 квітня 2012, 16:15
- Модель авто, тип двигателя, пробег: Т5, 1,9 TDI
- Реальное имя: Василь
- Звідки: ЗСУ
- Дякував (ла): 279 разів
- Подякували: 313 разів
- Контактна інформація:
Re: Посміхнемося?
Выступая на ежегодной пресс-конференции, президент России Владимир Путин выразил надежду на то, что рубль отстоит завоеванные ранее позиции и снижение курсов иностранных валют будет продолжаться. Доллар и евро отреагировали на заявление президента быстрым ростом
«Надеюсь на то, что сегодняшнее и вчерашнее снижение курсов иностранной валюты и повышение стоимости рубля сохранится», – сказал он на большой пресс-конференции. Тему валютного кризиса Путин затронул в начале большой пресс-конференции. Он также говорил об экономических успехах России в этом году, а затем отвечал на вопросы о кризие на Украине.
После заявления Путина курс рубля на Московской бирже пошел вниз. В течение четверти часа курс доллара вырос примерно на 3 руб., поднявшись до 63,8825 руб. и превысив максимум последних двух дней.
Курс евро за то же время вырос примерно на 3,5 руб., поднявшись на максимуме до 78,685 руб.
«Надеюсь на то, что сегодняшнее и вчерашнее снижение курсов иностранной валюты и повышение стоимости рубля сохранится», – сказал он на большой пресс-конференции. Тему валютного кризиса Путин затронул в начале большой пресс-конференции. Он также говорил об экономических успехах России в этом году, а затем отвечал на вопросы о кризие на Украине.
После заявления Путина курс рубля на Московской бирже пошел вниз. В течение четверти часа курс доллара вырос примерно на 3 руб., поднявшись до 63,8825 руб. и превысив максимум последних двух дней.
Курс евро за то же время вырос примерно на 3,5 руб., поднявшись на максимуме до 78,685 руб.
https://avtopro.ua/ - автозапчастини без посередників
- VaneZ
- Местный
- Повідомлень: 1441
- З нами з: 19 вересня 2012, 20:20
- Модель авто, тип двигателя, пробег: Орел Омега 3,0 АТ 1998, Орел Астра 1,4Т АТ 2017, offroad Niva3D 1989
- Реальное имя: Ванька
- Звідки: Дрогобич
- Дякував (ла): 46 разів
- Подякували: 95 разів
Re: Посміхнемося?



Добавлено 18 грудня 2014, 21:46
Добавлено 18 грудня 2014, 23:56

ніякого російського-братського народу не існує. є Україна - єдина незалежна суверенна країна, і є оркостан - гниль людства
телепон: Об8б959358
телепон: Об8б959358
- Конфета
- без сахара
- Повідомлень: 14887
- З нами з: 30 жовтня 2007, 17:05
- Модель авто, тип двигателя, пробег: кошка и домик
- Реальное имя: Тома
- Звідки: Киев, Боярка
- Дякував (ла): 372 рази
- Подякували: 625 разів
Re: Посміхнемося?
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу, значит, у меня не получилось. © Скарлет О'Хара
Любіть Україну! Тримайте порох сухим! Вірю в себе і в Україну!
Любіть Україну! Тримайте порох сухим! Вірю в себе і в Україну!
- ferran
- Местный
- Повідомлень: 1054
- З нами з: 25 квітня 2012, 00:58
- Модель авто, тип двигателя, пробег: Було 412,2141,Scudo2.0jtd. T5AXD2.5 Trafic2.5 Зараз CitroënGrandC4Picasso2.0HDI
- Реальное имя: Михайло
- Звідки: Дніпро
- Дякував (ла): 83 рази
- Подякували: 68 разів
Re: Посміхнемося?
Да,мам, покушал и в шапке!

Добавлено 19 дек 2014, 22:32
МИСТЕР ПАСТОР ВСЕХ УБИЛ И ДОНБАСС ОСВОБОДИЛ

Добавлено 19 дек 2014, 23:18

Добавлено 19 дек 2014, 23:20


Добавлено 19 дек 2014, 22:32
МИСТЕР ПАСТОР ВСЕХ УБИЛ И ДОНБАСС ОСВОБОДИЛ

Добавлено 19 дек 2014, 23:18

Добавлено 19 дек 2014, 23:20




- Конфета
- без сахара
- Повідомлень: 14887
- З нами з: 30 жовтня 2007, 17:05
- Модель авто, тип двигателя, пробег: кошка и домик
- Реальное имя: Тома
- Звідки: Киев, Боярка
- Дякував (ла): 372 рази
- Подякували: 625 разів
Re: Посміхнемося?

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу, значит, у меня не получилось. © Скарлет О'Хара
Любіть Україну! Тримайте порох сухим! Вірю в себе і в Україну!
Любіть Україну! Тримайте порох сухим! Вірю в себе і в Україну!
- Конфета
- без сахара
- Повідомлень: 14887
- З нами з: 30 жовтня 2007, 17:05
- Модель авто, тип двигателя, пробег: кошка и домик
- Реальное имя: Тома
- Звідки: Киев, Боярка
- Дякував (ла): 372 рази
- Подякували: 625 разів
Re: Посміхнемося?

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу, значит, у меня не получилось. © Скарлет О'Хара
Любіть Україну! Тримайте порох сухим! Вірю в себе і в Україну!
Любіть Україну! Тримайте порох сухим! Вірю в себе і в Україну!
- Cubano
- VW маньяк
- Повідомлень: 11255
- З нами з: 21 грудня 2008, 20:21
- Звідки: Біла Сінагога
- Дякував (ла): 146 разів
- Подякували: 413 разів
Re: Посміхнемося?
Завдання - нанести макіяж за 10 секунд
Кацапи! Нах з нашої землі! З Криму і Донбасу!
LT35 sdi 2001/ Pass2.0 tdi dsg
LT35 sdi 2001/ Pass2.0 tdi dsg
- Gu!
- Серьезный неБусовод
- Повідомлень: 3200
- З нами з: 15 травня 2009, 22:02
- Модель авто, тип двигателя, пробег: Prado
- Реальное имя: Gulya
- Звідки: Kiev
- Дякував (ла): 85 разів
- Подякували: 20 разів
- Контактна інформація:
Re: Посміхнемося?
***
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
***
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой,
получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 9855 гривен - это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
***
Кaждый рaз перед новым годом женa подносит мне кулaк к носу и зaявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбaюсь и рaдостно думaю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, a сколько в ней еще оптимизмa! "
***
- Де-ду-шка Мо-ро-ззззз, вы-хо- ди!!! - кричали дети, радостно пританцовывая около туалета
***
Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
***
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
***
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
***
В семье двое детей: оптимист и пессимист.
На Новый год родители решили их как бы "уравнять" и подарили пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром 1 января -
Пессимист: -УУУУ....лошадка.. Маленькая, а я хотел большую... Коричневая , а я хотел серую в яблоках.. Деревянная, а я хотел живую....уууу
Оптимист: -А у меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!!
***
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
***
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.
ну и старенькое
***
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз: — М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок!
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
***
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой,
получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 9855 гривен - это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
***
Кaждый рaз перед новым годом женa подносит мне кулaк к носу и зaявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбaюсь и рaдостно думaю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, a сколько в ней еще оптимизмa! "
***
- Де-ду-шка Мо-ро-ззззз, вы-хо- ди!!! - кричали дети, радостно пританцовывая около туалета
***
Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
***
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
***
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
***
В семье двое детей: оптимист и пессимист.
На Новый год родители решили их как бы "уравнять" и подарили пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром 1 января -
Пессимист: -УУУУ....лошадка.. Маленькая, а я хотел большую... Коричневая , а я хотел серую в яблоках.. Деревянная, а я хотел живую....уууу
Оптимист: -А у меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!!
***
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
***
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.
ну и старенькое

***
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз: — М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок!
Спойлер
моб. тел.: 096 317 98 ноль ноль
- Черный_Чак
- Бусовод со стажем
- Повідомлень: 823
- З нами з: 21 лютого 2008, 22:08
- Модель авто, тип двигателя, пробег: Форд Транзит,2,5 ТД самоделка.
- Реальное имя: Виталий
- Звідки: Киев
- Дякував (ла): 30 разів
- Подякували: 13 разів
Re: Посміхнемося?
Американцы тупые!Ну тупые! (с)
Видят кучу-малу впереди и топят газ до последнего...
Русские,правда,в этом смысле от них ничем не отличаются-видл кучу видео с DTPRUS/
Да и остальные народы не лучше...
Видят кучу-малу впереди и топят газ до последнего...
Русские,правда,в этом смысле от них ничем не отличаются-видл кучу видео с DTPRUS/
Да и остальные народы не лучше...