Посміхнемося?

[Прапорщик]

[ELENA-RAY]

Юхххууууу!!!!!!!!!!!!

[Fun T4]

[Jurix]

Нарыл на просторах креатив для любителей тюнинга оптики

[Прапорщик]

замок капота

[Корифей]

Похоже один модельный ряд

Добавлено 07 май 2015, 10:08

Похоже один модельный ряд

Останавливается на светофоре Кавказец на мерине,
А тут ему в зад дедушка-божий адуванчик тыц
Посмотрел в зеркало ........
На следующем светофоре таже история, не выдержал,
Выходит.
--- Слюшай дарагой а кагда мэна нэт как ты астанавлюэшса

[MALOY 2]

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...


Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: — С@ка!


Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. — Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он. Смущенная дама отвечает: — Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: — Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!


Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьет изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту — Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили ее пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили ее пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит: — Брателло, может пробьешь мою родословную, а то я из детского дома?


"Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?"... — "Это какими же?"... — "Ну... там .... Зая.... Бусечка"...
— "Ух, Заябусечка..... — ты моя!".. )))


— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — бл@, Петрович, закрой капот!


— Что унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. — ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!


Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!


В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!


— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.


Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый...


Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

[_Андрюха_]

[Конфета]

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я!
А если и я, то никакой.

[petsa]

о Параде на 9-е мая спорят Лаврентий Августович и его помощник Шурка

[ELENA-RAY]

[Конфета]

[ELENA-RAY]

[Конфета]

[ELENA-RAY]

[Cubano]

Можна уявити, як ця мадам в 50-ті відтягувалася!

[Конфета]

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

[Jurix]

[Конфета]

В заявлении на субсидию в графе "иждивенцы" написал "государство".

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...



Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа...ааааа...Аа-аа-а-пчхи!!!

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

[Gagarin]

Первый раз в жизни такое увидел...