Посміхнемося?

[Cubano]

[Марк]

Не зовсім цензурна лексика

Спойлер

[evrobus]

Цэ баян,Марку!!!

[Марк]

Да, ролик 14-го року, але раптом, хтось (як і я) раніше не бачив

[kot35]

[Марк]

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале,
продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

[Корифей]

Марк
Ну так так и жівем

[Cubano]

[Корифей]

Останавливает гаишник "Запорожец",
а в нём одиннадцать пьяных мужиков.
Гаишник посмотрел на них, права отобрал и говорит:
"Ладно, парни, проспитесь и приезжайте завтра, разберёмся."
На утро мужики собрались, приехали, а он и говорит им:
- Короче,если сейчас вы все одиннадцать обратно в
"Запорожец" залезете,то я вам права отдам и даже
штраф не возьму. Мужики давай лезть, и так и этак
пробуют, десять легко залезают, а одиннадцатый
остаётся. Попыхтели они полчаса, а потом говорят одному:
- Слушай, Вась, а может тебя вчера с нами не было?
Вася посмотрел на них с удивлением:
- Ну здрасьте, не было, а кто же вам на гармошке играл??!!

[Cubano]

Сірожа, погуманніє треба бути!
Открий тєму!
Думаю, Туктук не обідицця, шо я тут розміщу його повідомлення з лічки.
Все одно ж він його готовив для всіх.

писал старался и тему закрыли.

Потому, шо Ахмєтич реально дбає про безпеку міста!
І не кажіть потім, що тільки про свої кармани печеться

Не понял? Килер поедет не только по городу. Я бы по стране в радиусе 1500 км от Донецка и он везде ездил за мной.
Только по пятам чтоб люди заметили.
То что он "реально дбає про безпеку міста" было еще до войны.
Ни одна частная фирма или государство, не работало в городе без разрешения его канторы.
Легальные только сбу, мвд и т.д.
Они могли проникнуть в город, но это стоило дороже и работа под прикрытием, скрытно от таких же профессионалов стоило денег на которые, не всякая спецслужба была готова.
Ценность цели низкая а затраты выше.
Проще начать работу за пределами города чем в Донецке.

Кстати за то что я вам здесь рассказываю тоже убивают. Мне это уже так надоело апатия ко всему. Все равно.

А нафіга тоді мучатися і світ коптити? Може краще закатати мощну п’янку, а потім на жигулях розігнатися і в бєтонну стіну?

Я так и делал.
Насобирал денег тыщь 10 000 грн и поехал туда где никогда не был в Крым с палаткой. А потом обратился в ЗАО ЛЮКС когда там конец мой емае? А конца и не видно.
И машина уже поломалась и штаны протерлись и ботинки жрать просят.
Надо собирать. Хватит плавать на по морям надо собирать.
А тут еже ЖКХ подорожало ягребу как!

В стену нельзя. Бог есть. В АД отправит.
У них есть доказательства существования Бога.
Записи их профессиональным оборудованием разговора Бога с человеком.
Записи "Святости" человека. Как святые давали НИМБ над головой человеком, а он ходил по своим бытовым делам на улице и его снимали камерой.
И т. д. доказательства.
По этому все из его окружения так истерически и строят церкви. Церкви в Донецке.
Он и сам с 1997 года содержит все церкви.

[ihtiandr]

[Utek]

Поп попал в Рай, и выдали ему машину "Волга". Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем, сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ: в руке бутылка вискаря, музыка орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Это что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь спиртного не пил, и вот - воздалось ему на небесах.
— Мда... Всю жизнь... заслужил.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняют - аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями:
— Это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь хранил обет безбрачия, и вот теперь - отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бентли: в нем раввины с бухлом, бабами и музыкой. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
— Даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

[Прапорщик]

[Utek]

Постарів бик в стаді.
Старий газда, добра душа, вирішив не пускати на бійню свого улюбленця, але, для справи придбав молодого бичка.
Потрапивши в стадо, молодий відразу став займатися своїми прямими обов'язками, а старий раптом став роздмухувати ніздрі, рити землю копитом і іншими способами показувати своє обурення поведінкою новачка.
Трохи здивований, хазяїн заспокійливо звертається до старого бика:
- Ну, що ти, друже? Ми з тобою вже не молоді, займатися цією справою не можемо. Нам тепер лише на сонечку грітися.
- Та знаю я, знаю. Це я так, про всяк випадок, щоб з коровою не переплутав.

[_Андрюха_]

http://mashyna.com.ua/photo/4619

Добавлено 29 січня 2018, 15:29


Политик отжигает. Самое ржачное заседание

[Итальянец]

обережно, матюк.

[varvar_true]

https://www.facebook.com/shlyahta.com.u ... =3&theater

[Корифей]

10983071.jpg

[kot35]

go.php?https://twitter.com/beaveroff/st ... 25826?s=17`

а еще там каменты .

[Марк]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 70. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно е@ёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"