Посміхнемося?

[vovaT4]

Все це мало бути зроблено в 91-шому році, в нас так і було. Та краще пізно ніж ніколи,якщо будуть шукати причини щоб це не робити то причини завжди будуть, економіка і решту тут ні до чого,це на ріст економіки не впливає ніяк, думаєш якщо знов це відкласти і зараз не робити то зразу почнеться дикий ріст економіки? і взагалі ті хто мають займатись економікою до перейменувань діла не мають нехай кожен своє сапає.

[MALOY 2]

Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда? — В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции. — И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии..

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль». набирает: — Hаllo — Hаllo — Do уou know «Tom аnd Jеrrу»? — уеs, I do — Jеrrу is hеrе.

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще".

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли???

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.

[JIucca[ToW]]

[MALOY 2]

— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: — Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит в сарае пилу кричит жене:
– Клава твою мать, где пила?
– Да не пила я, сам уже где-то нализался...!
– Не пи@ди Клава! Где пила?
– Ну, у соседа пила.
– И за какие такие заслуги ты ему дала?
– Да не давала я ему!
– Как твою мать не давала, если пила у соседа!?
– Ну дала, но я же не знала, что он такой пи@дун!

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

[ihtiandr]

[kot35]

В до женитбы я и не знал что молоко в холодильник можно поставить неправильно .

[argonaftLT]

Хорошего Вам настроения!

[MALOY 2]

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: — Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . . Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

[Gaz]

Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать щелчок.
Это нервно прикуривает твой Ангел-Хранитель.

[Cubano]

Веселий такий оркестрик

[elegance]

Барабанщик в ударе

[Fun T4]

Введенные российскими властями ограничения на поставки продуктов из стран Запада получили широкую поддержку жителей страны, передает RNS со ссылкой на главу Минсельхоза Александра Ткачева.

«Cанкции, как вы правильно заметили, — окно возможностей. Продовольственное эмбарго — серьезное политическое решение. Конечно, по всей стране я, сколько встречаюсь, слышу: передайте президенту огромное спасибо. Мы получили огромную, беспрецедентную поддержку со стороны государства, прямые субсидии… Это происходит по всему миру», — сказал глава Минсельхоза.
Он также отметил высокий результат ответных мер, принятых правительством России в ответ на западные санкции.

«Конечно, есть серьезный результат. Я думаю, что вся страна, население страны это замечает и видит по полкам. Мы заняли свое место в продовольственных сетях, в больших и малых магазинах. Все интересуются. И по качеству мы отличаемся», — подчеркнул министр.

видео за 11 год.
они все знали раньше?

[Cubano]

Для Африки

[Gagarin]

Продолжим...

[Прапорщик]

[Vans]

[Синьор_Робинзон]

Вот "замахали" уже односторонним "юмором"....
[media] [/media]

[Revolver]

(обережно, ненормативна лексика)
http://coub.com/view/8lobm

[ДТ75М]

.

[Fun T4]